Bancuri despre sex

001). Copiii mici se joaca si se murdaresc in fund dar detergentii obisnu-
iti nu curata in FUND . Dar iata noul HOMO cu aditivi anali pentru
fund universal... (Vacanta Mare)

002). Se duce o data soacra la una din nurorile ei ,si cand intra in casa
o gaseste stand goala pe pat. Contrariata ,zice catre ea :
- Da ' ce faci aici nesimtito ? Nu ti-e rusine sa stai goala ?
- Nu sunt goala ,sunt in costumul " NATURA " !
Pleaca soacra si se gandeste sa faca si ea la fel. Se duce acasa si
se pune goala pe pat. Cand vine sotul ei o intreaba :
- Da de ce stai goala pe pat ?
- Nu sunt goala ,ci port costumul " NATURA " .
- Atunci mai calca-l...

003). O gaina era fugarita de un cocos si se gandea cam asa : " Daca
fug prea incet zice ca sunt curva , daca fug prea repede nu
ma prinde ".

004). O nava naufragiaza si 101 oameni supravietuiesc esuand pe o insula
pustie . Dintre ei 100 erau barbati. Dupa un an ,femeia ,dezgustata
de ceea ce facea se sinucide . Dupa inca un an , barbatii , dezgus-
tati de ceea ce faceau o ingroapa.

005). Ce e rosu, mare si la femei vine periodic ?
Mos Craciun !

006). Unde au femeile parul negru si cret ?
In Africa !

007). Ce este mic, alb, cu aripioare si suge sangele oamenilor ?
Tamponul adeziv "Libresse" .

008). - Uf ! Ce cosmar am avut asta noapte : se facea ca Marilyn
Monroe, Sophia Loren si nevasta-mea se bateau care sa se culce
cu mine !
- Si tu numesti asta " Cosmar " ?
- Pai da , ca a castigat nevasta-mea !

009). O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii:" Da ! E minunat !
Da, asa, iubito. Ce bine e ! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat
cearceaful in fund."

010). Intr-un bar langa Kremlin :
Intra un barbos si cere o vodca :
- Vine vine, zise barmanul.
Dupa ce o bea da sa plece....barmanul :
- Ce faci domne nu platesti !??
- Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotind o legitimatie.
- OK...sefu, ok !!
Pleaca asta si vine altu mai paros, mai barbos :
- O vodca !!
- Vine Vine !!
O bea si da sa plece :
- Ce faci domne nu platesti !!?? zise barmanul.
- Sectia Parosi Barbosi !
- Ok sefu ok !!
Intra altu chel (span) , ras ingrijit :
- O vodca !!
- Vine Vine !
O bea si da se plece :
Barmanul :
- Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi
ca nu te cred !!
Chelu descheindu-se la pantaloni ii spune :
- Lucrez cu acoperire !!

011). La scoala la un vecin s-a facut azi "Zburatorul" de I.H. Radulescu.
In pauza, un pustan intreaba: de ce numai femeile au "zburatori"
(adica de ce numai la ele functioneaza mitul asta erotic). La care
un alt pustan raspunde :
" Pentru ca barbatii au parasute ".

012). Doi batrani isi amintesc de un hotel, unde dupa masa ti se
prezenta un spectacol destul de neobisnuit. Un artist isi scotea
sexul si, folosindu-l ca pe un ciocan, spargea trei nuci dintr-o
lovitura. Cei doi revin la acelasi hotel dupa mai multi ani si
constatara ca nu s-a renuntat la spectacol. Artistul imbatranise
dar era tot acolo. De data asta insa a spart nu trei nuci normale ci
trei nuci de cocos. La sfarsit, cei doi s-au dus in cabina
artistului si l-au intrebat de ce au facut acesta schimbare. Iar
artistul le-a raspuns:
- Ah, stiti si voi cum e, o data cu varsta, nu mai vezi chiar
atat de bine...

013). Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale.
A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ?
E : A, nu, nu se poate...
A : Trosc ! (ii frige o bata in cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira :
" Baaa..., unde dai, si unde crapa ! "
Dupa 3 ore se scoala Eva si ii da la rindul ei o bita in cap lui
Adam, se uita sub frunza si zice :
" Ia te uita unde iese cucuiul ! "

014). Intra o tipa intr-un sex-shop, batzaindu-se intruna....
- Aveti vibratoare ? intreba ea si isi continua batzaitul...
- Da, sigur ca da...
- (batzaindu-se) Si cum se opresc ?

015). Erau mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat
cand vor sa faca sex ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi,
ii zice tasu lu' Bula :
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la ma-sa :
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite ta-su
pe Bula la ma-sa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie
si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula :
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum.
Se duce, ii zice, la care tacsu :
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.

016). Un tanar bine educat se duce la agatat fetite. Vede o fetita draguta
in fata unei vitrine. O intreaba timid :
- Domnisoara sunteti amatoare de ....
- Amatoare... , eu sunt profesionista !

017). In sat soseste o invatatoare noua si tanara. In intampinarea ei este
trimis un tanar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta ,
si se aseaza in fata, langa domnisoara. La marginea satului vad ei
o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras,invatatoarea
este profund marcata, si-l intreaba pe tanar :
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cand este
momentul potrivit ?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? intreaba din nou curioasa femeia.
- Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si
baiatul isi ia ramas bun :
- Toate cele bune !
- Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine
daca ti s-a desfundat nasul...

018). Intr-o statie de metrou o tanara striga :
- Brandusa alba de vanzare ! Brandusa alba de vanzare !
Un politist aflat in zona se apropie.
- Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati.
Cum va numiti ?
- Alba Brandusa.

019). - As dori un pachet de prezervative negre !
- De ce tineti neaparat sa fie negre ?
- Merg la vaduva amicului meu sa-i transmit condoleantele mele.

020). O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini
oamenilor sai :
- Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate !
Un bandit mai milostiv spune :
- Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace !
La care se aude o voce de femeie :
- Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau !

021). Ion se pregateste cu nerabdare pentru prima lui intalnire cu
Ileana : fata l-a tot batut la cap ca parintii ei nu vor fi acasa
in seara respectiva. Ocazia mult asteptata fiind foarte aproape,
baiatul intra pe la farmacie si cumpara niste prezervative. Seara,
ajungand la casa fetei observa cu stupefactie ca parintii fetei
inca n-au plecat.
- Ce noroc ! le spune lon parintilor ei. Putem sa iesim
impreuna la teatru !
- Ai innebunit ? ii sopteste Ileana baiatului. Nu mi-ai spus
ca-ti place mai mult teatrul decat de mine...
- Nici tu tu nu mi-ai spus ca tatal tau este farmacist...

022). Ea: Iti jur, dragul meu, ca n-a stat la mine decat cinci minute...
Numai timpul cat sa intre si sa iasa.

023). Ea (asezata pe genunchii prietenului): Scumpule, simt ca o sa ma
iubesti mult !
El: Nu te ambala, draga, sunt cheile...

024). Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera !
El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus ...

025). La tara.
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anca(14 ani): La taur, parinte.
Parintele: Nu putea taica-tu sa faca lucrul asta ?
Anca: Nu, parinte ... trebuie sa fie neaparat taurul ...

026). La cursul de filozofie :
- Omul care cedeaza cand nu are dreptate este un intelept;
Dar omul care cedeaza cand are dreptate este ...
- Casatorit, completeaza un student.

027). De ce nu se marita femeile ?
De ce sa ia tot porcul doar pentru un cirnat !

028). De ce nu se insoara barbatii ?
De ce sa ia toata plasa doar pentru o gaura !

029). A husband walks into the bedroom holding two aspirin and
a glass of water.
His wife asks, "What's that for ?"
He replies, "It's for your headache."
"I don't have a headache.", she says.
He replies, "Good, let's fuck!"

030). Le vezi pe tipele-alea care merg in fata ?
- Da.
- Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea din
stanga-i amanta mea.
- Foarte ciudat. La mine-i invers !

031). De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana ?
Cu cealalta gem de placere.

032). Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris :
"Daca aparatul nu functioneaza, va rog sa il cautati pe Sef. Daca
functioneaza, cautati fetele de la bar !"

033). Un mos e intrebat de unul mai tanar :
- Si mai mergi tataie la femei ?
- Mai merg si eu din cand in cand, cand nu mai pot si la
barbati e ocupat...

034). Cum face o parizianca curat la locul de munca ?
Se sterge la gura...

035). Cum are loc o "cezariana" la canibali ?
Canibalii mananca mama din jurul copilului.

036). - Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am
si eu un sot ?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte ?
- Atunci o sa ai mai multi...

037). Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada. La un moment
dat dau de o femeie superba. Baiatul catre tatal :
- Hai s-o ducem acasa si s-o mincam !
- Esti prost ? O ducem acasa si o mincam pe maica-ta...

038). - Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau ?
intreaba mama.
- Nu se poate, acela este locul menajerei.

039). Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani :
- Vreau sa discut cu tine despre problemele sexuale.
- Bine mama, ce vrei sa stii ?

040). Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica
regulile :
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute,
poti sa ma tii de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma
saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine.
Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.

041). Fata se intoarce foarte tirziu acasa. Mama o asteapta si spune :
- Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut !
- Nici mie, mama, dar asta este, inca nu are atita experienta...

042). Se zice ca un reporter ar fi intrebat-o pe actrita franceza Annie
Girardeau :
" Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume ? "
" Un cognac avant, et une cigarette apres ! ", ar fi raspuns ea.

043). Bula se casatoreste. Sotia este foarte frumoasa, dar Bula ,
in afara de poker, bere si amici nu mai stie altceva. Dupa o
vreme sotia se plinge mamei lui Bula ca fiu-sau nu stie nimic
despre cum se face dragoste.
" Nici o problema ", zice soacra, -" Am eu grija de asta ".
Il cheama pe Bula si ii zice: Bula, vezi tu ce fac ciinii
aceia in strada ? Ei bine, asa sa-i faci si tu nevestii. Dupa
citeva zile, mama il intraba pe fiu : Cum a fost ?
" Totul a mers bine.Totusi, a fost mai greu pine am scos-o in
strada ".

044). Popa si fata la spovedit :
- Parinte,mi-e rusine,am pacatuit...
- Spune,fata mea,Dumnezeu iarta.
- A venit aseara Ion la mine,mama era plecata...
- Spune,spune,taica.
- Si Ion m-a luat in brate...
- Si,si ?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac..
- Si ?
- Si m-a trintit pe pat...
- Spune,si ?
- Si mi-a dat chilotii jos..
- Si,si,mai departe ?
- Si-a venit mama..
- Fi-ti-ar ma-ta a dracului !

045). Trei pensionari stau pe o banca si se uita la lume. Trece o
pipita miscindu-si gratiosul poponet.
Primul zice:
- Ce-as mai stringe-o pe asta in brate...
Al doilea:
- Ce-as mai saruta-o...
Al treilea, dupa un efort de gindire :
- Parca...mai era ceva...

046). Care este cel mai bun anticonceptional ?
Un NU, hotarit !

047). Ion reuseste sa fuga intr-o tara capitalista.N-avea de nici unele,
se plimba hai-hui pe strazi. Deodata, cineva arunca pe fereastra
o haina. O ridica Ion,o cerceteaza, haina era destul de buna,o
pune pe el. Mai merge, cade o palarie. Tot asa, o pune pe cap.
La un moment dat, ii vede pe unii ca arunca o fata-n pielea goala.
Alearga ,o prinde si zice,amarit: " Fir-ati ai dracu cu economia
voastra capitalista ! Eu la asta mai regulam douazeci de ani ! "

048). Un barbat se duce la medic si ii spune :
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tinar si puternic...
- Sigur domnule.
- Bine ,semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam
mai mult.
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba :
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un
obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis...

049). Un tip se roaga de casierita unei farmacii sa-i dea ceva,ca
sufera de priapism.Casiera nu se pricepe,asa ca-l roaga sa
astepte putin sa vorbeasca cu farmacista.Discutia se
prelungeste,se sfatuiesc si cu directoarea farmaciei,in
sfirsit,casiera apare si-i spune :
- Stiti, ne-am sfatuit toate trei. Va dam masa, casa si o suta
de mii pe luna...

050). Coada la oua.Vine unu si pretinde sa-i dea anumite oua : p-ala
p-alalalt... Vinzatorul face scandal ,cei de la coada,la fel.
Pina la urma,ca sa scape de el ,ii da ouale dorite. Omul se
da deoparte, sparge ouale, din fiecare scoate cite 50000 de lei
si arunca cojile. Situatia se repeta in zilele urmatoare.
Vinzatorul,cu mult respect:
- Spune-mi si mie ,domnule, cum faci, ca am spart si eu vreo mie de
oua dar n-am gasit nimic.
- E greu pentru dta. Eu lucrez la Combinatul de pasari de la
Crevedia si le stiu pe cele care se reguleaza pe bani !

051). Ce masura a luat comisia cind a aflat ca directorul traieste cu
secretara ?
A scos fotoliul din birou !

052). Tiganul o gaseste pe Piranda in pat cu nasu'.
"Haoleo, te omor, fa, pai cu nasu' ma inseli ?!"
"Auzi ba tigane, ai luat carne ?"
"Nu"
"Ai luat cafea ?"
"Nu"
"Ai luat bautura ?"
"Nu"
"Pai atunci cu ce vrei sa-l tratez pe nasu' ?"

053). Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor ?
Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile.

054). De ce ramin gagicile gravide ?
Din cauza feribotului....
Cum asa ?
Pai daca au ferit botu...

055). Cum o chiama pe sora lu' Bula ?
Bizda.

056). Da' pe fratioru' al mic ?
Butza.

057). Cum ureaza homosexualii " An Nou..." ?
Anus nous....

058). Cand a aparut rumegusul ?!?
Cand facut Pinochio laba...

059). O fetita de vreo 5 anisori cu mamica ei misto tare faceau plaja.
Alaturi statea un nene. Fetita catre ma-sa :
- Mama ce ascunde nenea ala in slip ?
- Aia e bogatia lui.
- Mama, da' uite ce se imbogateste cand se uita la tine !

060). O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel.
Se duce intr-un suflet la mama ei si intreaba :
- Mama ! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare ?
- Rabdare, copilul meu, rabdare...

061). Maria:
- Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o !
- Si ce mai astepti ?!

062). Bula merge la bordel si la receptie este intrebat cum o doreste ;
el raspunde ca vrea una blonda sus si blonda jos. Plateste si
urca spre camera.
Acolo ce vede ? Intinsa pe pat statea o tipa blonda sus dar bruneta
jos. Indignat , Bula se intoarce la receptie si protesteaza :
Domnule, eu am platit pentru una blonda jos si cea care mi-ati
dat-o era bruneta.
Domnul Bula , e o neintelegere , tot blonda este dar nu ati
trintit usa destul de tare ca sa zboare mustele.

063). Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure.
La un momentdat se intilnesc cu Lupu'
Scufita Rosie, care stia povestea a luato-ntr-o parte.
Scufita Roz, care nu o stia, a luat-o-n toate partile...

064). Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat
si-l gaseste pe Mitica, in dormitorul lui, calare peste nevasta-sa
muncind sustinut intr-un ritm de invidiat. Scapa valiza pe podea si,
punindu-si mainile-n cap incepe sa se vaite:
- Miticaaaa, Miticaaaa, ce-mi facu-si tu mie Miticaaaa, tocmai tu,
cel mai bun prieten al meu, ne cunoastem din copilarie, am crescut
impreuna, la scoala te lasam sa copiezi de la mine si tu, la randul
tau, imi suflai la tabla cand eram incurcatura, in liceu mergeam
la aceleasi chefuri, ne placea aceeasi muzica, ne-mbracam aproape
la fel, in armata am impartit acelasi codru de paine si-acelasi
chistoc de ultima tigare, Miticaaaa, Miticaaaa....Mitica, vrei sa
te opresti macar o clipa cand iti vorbesc ???

065). Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat
si-l gaseste pe Mitica, in dormitorul lui, calare peste nevasta-sa
muncind sustinut intr-un ritm de invidiat. Nebun de furie, incepe
sa-i traga lui Mitica suturi in cur, facandu-l in acelasi timp,
cu ou si cu otet. Dupa cateva minute de plesnituri si icneli,
Mitica reuseste sa se faca auzit:
- Nu mai da ma, tu nu vezi ca-ncerc sa ies !!!

066). Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat
si gaseste in dormitorul lui pe nevasta-sa, intinsa pe pat,
goala-goluta.
- Ce dracu umbli muiere in curul gol, tragi a paguba, parca
nu ti-am luat o gramada de rochii, (deschide de perete usa
sifonierului, icepand sa numere) uite, asta rosie, asta verde,
sa traiti sefu', asta galbena....

067). Costica vina acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon.
Ce sa fie ? se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un ins numai
in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ? se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face
scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma
sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon
la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta ! Ia adu o
pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa...
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la
jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie .
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...

068). La minastirea din virful muntelui calugaritele sint inebunite de
groaza. E miezul noptii si, de undeva de afara, se aud niste
urlete cumplite. Nestiind ce sa faca, se hotarasc sa o trezeasca
pe maica stareta, poate sa aiba ea o idee. Maica stareta deschide
cu grija o fereastra si intreaba, cu vocea gituita de spaima:
- Ci-cine e ac-colo ?...
- Sint eu, vampirul, se aude un glas de afara.
- Si c-ce v-vrei de la n-noi ?...
- Ha, ha, ha, am venit sa va beau singele !...
Maica stareta respira usurata.
- Si pentru asta ai trebuit sa ne sperii, ba timpitule ?
Daca ne vrei singele vino tu pe 28 ale lunii !...

069). La inmormintarea unui mare medic cardiolog, toti fostii lui pacienti
care au fost salvati de el, depun pe proaspatul mormint o imensa
coroana din trandafiri rosii singerii, in forma de inima.
Plinsete, bocete, etc. Bula, dintr-o parte, incepe sa rida cu hohote.
O doamna indignata i se adreseaza :
- Bine ba boule, acum ti-ai gasit si tu sa rizi ?...
- Doamna imi pare rau, ce sa fac, eu ma gindeam ce forma
i-ar fi dat astia coroanei daca raposatul, D-zeu sa-l ierte,
era ginecolog...

070). Fa Marie, esti virgina ?
Apai Ioane inca nu...

071). Maria, ducea o vaca de funie.
- Unde te duci,tu Marie ?
- La taur,Ioane.
- Da' cu vaca ce faci ?

072). Spune-mi iubito esti fecioara ?
Nu capricorn...

073). Ion si cu Maria se casatoresc.
Inainte de noaptea nuntii Maria se duce la librarie si cere o
calimara cu cerneala rosie dar din greseala, vinzatoarea ii
dadu o calimara cu cerneala verde.
Dimineata dupa noaptea nuntii Ion exclama :
- Vai tu Marie ar trebui sa te controlezi ,cred ca ti-am spart
fierea.

074). Ultimele sfaturi referitoare la "agatat ingineri".
1. Nu incetez sa te bat la cap pina nu obtin adresa paginii
tale web.
2. Deoarece distanta este egala cu viteza ori timpul, sa lasam
viteza si timpul sa tinda la infinit, fiindca vreau sa merg
tot drumul cu tine.
3. Sa ne transformam energia potentiala in energie cinetica.
4. Nu vrei sa te intorci la mine in camera ? ...si sa vezi
Pentium-ul meu 366MHz ?
5. Ce-ai zice sa mergem la mine si sa-ncercam o legatura covalenta ?
6. Esti mai dulce decit glucoza.
7. Sintem la fel de compatibili ca doua Power Macintosh-uri de
acelasi tip.
8. Nu-i asa ca adresa ta E-mail este beautifulgirl@mydreams.com ?

075). Tata vrea sa o reguleze pe mama. Cum copiii stau si ei in camera,
tata inventeaza o poveste ca sa-i sperie :
- Copii, daca nu plecati chiar acum la voi in camera,
vine balaurul si va mananca.
Incep copiii sa planga de frica si se ascund in camera lor.
Dupa vreo 5 minute copiii o aud pe mama :
- Barbate da-i tare, ca ma mananca !... Atunci copiii
plang din nou de frica si striga :
- Tata, da-i tare, ca ne mananca pe toti !!!

076). Cica unu' se duce la doctor si-i spune :
- Dom' doctor, am sa va spun ceva, da' sa nu ziceti la nimeni !
- Da, dom'ne.. etica profesionala, nu ?
- Dom' doctor, eu sint poponar.
- Cum, dom'ne ? D-ta care esti barbat bine, trapez, muschi,
cum poti fi tu poponar ?
- Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie...
Strabunicu' a fost poponar,bunicu, tata, eu, fiu-miu, pana si mos
Ion Roata care era ruda indepartata au fost...
- Da' bine dom'ne ! In familia d-tale nu-i plac nimanui fetele ?
- Ba da, lu' bunica.

077). 1 batranel si 3 negri intr-o celula.
Batranelu' catre unul dintre negri :
- No...bade, nu te supara ca te intreb...Da de ce ai mata
un picior alb ?
- Pai, mosule... uite cum sta treaba ... Eu sunt negru de la
mama mea dar fac parte din asociatia negrilor care au un picior alb.
Batranelu' ca sa nu para paliu murmura un Ahaaa si intreba alt
negru :
- No...bre omule, nu te supara ...Da mata de ce ai o mana alba ?
- Pai si eu sunt negru ca tata dar fac parte din asociatia
negrilor care au o mana alba.
Batranelu' incepuse sa inteleaga... Asa ca- spuse celui de-al
treilea :
- Si mata faci parte pesemne din asociatia negrilor care au
doua degete albe, nu-i asa ?
- Nu mosule. Eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica....

078). Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment
dat, una-i zice:
- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit
fotosinteza !

079). La tribunal:
Un tanar era acuzat de viol...Judecatoru' intreaba :
- Acuzat ! Este sau nu adevarat ca in data de 04 dec 95 ati
violat-o pe Marioara Piscupescu ?
Acuzatul :
- Dom' judecator jur ca nu i-am facut nimic ! Nu i-am atins
nici macar un fir de par !
In sala o baba,cam surda, sta langa unu' :
- Tze zitze maica, tze zitze ?
- ZICE CA NU I-A ATINS NICI MACAR UN FIR DE PAR !!
- Tze pretzizie maica, tze pretzizie !

080). Un tigan se intalneste cu un sef de trib african :
- Ma, mancati-as, cum faci da-ti ies tancii aia negri, ca
io cum o dau tot cafenii ies...
- Pai o ai aia lunga ca a mea ?
- Nu, mancati-as...
- Da' asa groasa ?
- Pai... nu !
- Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina !

081). De ce poarta tinerele decolteu ?
Ca sa li se vada titele.
De ce poarta babele fusta mini ?
Tot de aia.

082). Care sint cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le
auda in timp ce face dragoste ?
" Iubituleee...M-am intors acasa..."

083). Ce este un celibatar ?
Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.

084). De ce vin fetele la mare ?
Pentru ca s-au saturat de mica.

085). - Cum a fost bai in noaptea nuntii ?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme ?
- Dimpotriva.A fost formidabil ! Doar ca dimineata, din obisnuinta,
i-am lasat 100.000 pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta.Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate
adormita, mi-a dat 20.000 rest.

086). Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari
incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite :
Intr-o zi intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il
intreba pe capitan :
- Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate
ai fi in stare sa fumezi ?
- Unul, raspuse acesta inspaimantat.
- Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta
din nou: ..
- Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea
sa bei ?
- Doua, raspunse acesta.
- Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o
cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu a participat la lupta.
Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei.
Ducandu-se acolo piratul ii spune :
- Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat
comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ...
Dar capitanul :
- Hic , mai sa stii ca-mi esti simpatic !
- Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau
tu cate fumezi ? - il intreba piratul.
- Hic ,Doua, ca am si io unu , spune capitanul scotand un
pachet din buzunar.
- Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate
bei ?
- Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
- Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci
dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
- Patru .
- Cum capitane ca sunt numai trei ?
- PAI NU TI-AM SPUS CA-MI ESTI SIMPATIC !

087). O femeie intre doua varste telefoneaza la receptia hotelului :
- Ajutor ! Un tanar doreste sa intre in camera mea !
- E groaznic, doamna ! raspunde speriat portarul. Chem imediat
politia.
- Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara !

088). - Aud, Popescule, ca fiica ta ti-a daruit un nepot...
- Te rog frumos, nu ma jigni ! Fata mea inca nu a nascut nici
un copil !
- Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am vazut cum alapta
pe banca, in parc...
- Ei, si ? Timp are, lapte are, de ce sa nu alapteze ?!

089). La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii :
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman
atunci pe craca ?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi
logica.
- Doamna invatatoare ! As dori sa intreb si eu ceva : trei
femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar
cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita ?
Invatatoarea se gandeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez
totusi logica !

090). Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris. Dupa prima zi, fiecare isi
povesteste aventurile. Nepotul de douazeci de ani, spune :
- Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris !
Tatal sau spune :
- Si cat de pasionale pot fi !
La care bunicul :
- Si cata rabdare pot sa aiba !

091). Un tigan si-a luat cizme noi si statea gol pusca in mijlocul casei.
vine tiganca si il intreaba :
- Ce faci barbate ?
Tiganul ,mandru :
- Mi-am luat cizme noi, uite , si sula mea se uita la ele !
- Pai de ce nu ti-ai luat o palarie noua manca-ti-as ?...

092). De ce e pasarica orientata vertical si nu orizontal ?
Ca sa nu clompane cand merge posesoarea.

Atunci de ce nu-i oblica ?
Ca sa nu faca " clomp cos alfa " .

093). Un sofer, trecand printr-un sat calca un cocos si il face praf.
Se duce cu parere de rau la taranul pagubit si-i spune :
- Domnule, imi pare rau, as face orice sa va pot inlocui cocosul !
- Ce bine-mi pare, gainile-s acolo !

094). De ce se tine un pedofil cand face sex ?
De rucsacel !

095). Un pedofil intra in vorba cu doua fetite de gradinita :
- Daca veniti cu mine dupa colt va dau cate o bombonica !
Se duc ele, el le da o bombonica.
- Daca va dati sortuletul jos va dau cate o bombonica !
Ele isi dau sortuletul jos si el le mai da cate o bomboana.
- Daca va dati si strampisorii jos va mai o bombonica !
Ele fac intocmai si mai primesc cate o bomboana.
- Daca ma lasati sa va mangai asa va mai dau...
- Lasa-l tu dracului si hai sa mergem ca pana ne violeaza
asta facem diabet !

096). Se duce unul la un bordel si cere orice e un dolar. I se da
camera 216. Se duce el si gaseste o scandura cu o gaura in ea.
Reguleaza bine scandura si pleaca foarte multumit. Si tot asa o
tine tot anul cu cate un dolar. Se intoarce de anul nou si cand intra
in camera, ce vede ? In loc de scandura lui obisnuita era o scandura
fara gaura. Se supara si cheama administratorul bordelului :
- Domne' , voi va bateti joc de mine ! Ce e cu scandura asta ?
- Stati domnule sa vedeti ca nu e asa. Pentru clientii fideli
oferim ocazional si virgine...

097). Se duc doi politisti la un bordel si intreaba :
- Doamna , ce ne oferiti pentru 15000 de lei ?
Receptionera ,care era o matahala de doua ori cat ei se rasteste la
ei :
- Pentru 15000 de lei va duceti la un colt de strada si va
violati intre voi !
Pleaca ei din bordel, iar dupa 15 minute se intorc :
- Poftiti cei 15000.

098). Te-au prins vreodata parintii masturbandu-te dupa usa de la
baie ?
Nu ?? Atunci continua, locul e bun.
Da ?! Schimba locul !

099). Ce ii zice un spermatozoid homosexual altuia ?
" Stai la coada ! "

100). Alba-ca-zapada mergea odata prin padure cand a prins-o intune-
ricul. Asa ca poposeste la casuta piticilor si le cere gazduire.
Astia ii dau camera de sus, Alba-ca-Zapada accepta. Piticii,
cum erau ei mai perversi se gandesc cum sa vada ce face
Alba-ca-Zapada . Se suie ei unul pe umerii celuilalt ca sa poata
ajunge ca n-aveau scara. Ultimul de sus trebuia sa le transmita si
celorlati ce se intampla. Zis si facut :
- ACUM INTRA IN CAMERA .
- Acum intra in camera..
- Acum intra in camera........
.......................
Si tot asa merge vestea in jos.
- ACUM SE DEZBRACA !
- Acum se dezbraca..
- Acum se dezbraca...........
.......................
- ACUM SE CULCA PE PAT !
- Acum se culca pe pat..
- Acum se culca pe pat........
..........................
- ACUM SE SCOALA !
- Si mie..
- si mie..........
..........................

101). Doi tipi se dau jos dintr-un autocar si vad niste
curve langa in hotel. Unul din ei zice :
- Uite niste preparate din carne.

102). Care e diferenta dintre un burlac si un barbat casatorit
cand se duc acasa de la o petrecere ?
Burlacul merge acasa, deschide frigiderul si cand vede acelasi
fel de mancare peste tot ii piere cheful si se duce sa se culce.
Barbatul casatorit merge acasa, se duce sa se culce si cand vede
aceiasi femeie in pat ii piere cheful si se duce la frigider sa
manance ceva....

103). Intr-o seara mergea unul prin parc. La un moment dat
simte un pistol in ceafa :
- Mergi inainte si nu zi nimic !
Merge tipul, cand aude iar :
- Acum intra in tufisu asta !
Ce sa faca bietul om ,intra in tufisul indicat.
- Pantalonii jos !
Isi da pantalonii jos.
Cel din spate isi face treaba, iar la urma ii zice :
- Esti liber,poti sa pleci !
Asta isi trage rasuflarea, apoi ii spune :
- Domne' , trebuie sa marturisesc ca si eu sunt homosexual
si ne puteam intelege rezonabil, nu sa-mi tii pistolul in
ceafa...
- Da, dar daca n-aveai pistolul in ceafa nu-ti mai facea
curul asa...

104). La un concurs de rodeo, un individ a batut toate recordurile.
Reporterii il intreaba :
- Unde ati invatat sa calariti asa ?
- Sotia m-a-nvatat... De vreo 14 ani sughite fara contenire.

105). Doi poponari se ratacesc in padure. Zice unu' :
- Hai sa ne intoarcem.
- Intoarce-te tu primu'.

106). Intr-o frizerie, un tip se barbiereste si ii spune frizerului :
- Sa nu ma dai cu cine stie ce colonie ca nevasta-mea o sa
creada ca am fost intr-un bordel !
Alt client, de langa el ii spune aceluiasi frizer :
- Pe mine poti sa ma dai,nevasta-mea n-a fost niciodata
intr-un bordel.

107). Ce discuta doi pedofili ?
Imi schimbi si mie una de 10 in doua de 5 ?

108). Trei gagici stau si se chinuie sa dovedeasca care dintre
prietenii lor are p**a mai mare.
Prima zice: prietenul meu o are la fel ca o banana.
Celelalte: Cum adica draga, atat de mare, atat de incovoiata ?
Prima: Dar draga, exact asa.
A doua zice: prietenul meu o are exact ca un shtiulete de porumb.
Celelalte: Cum adica draga, atat de mare, atat de dreapta,
asa cu striatii ?
A doua: Bineanteles.
A treia zice: prietenul meu o are ca un pepene.
Celelalte: Cum adica draga, atat de groasa, de imensa ?
A treia: Nu draga, atat de dulce !

109). Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca
sa impresioneze, asi tatueaza pe pula numele sotiei: WENDY.
Mandru tare, patrula el pe plaja, incercand sa agate o gagica,
doua...
La un moment dat, vede un negru, pe a carui p**a se vedeau doua
litere: WY. Albul al intreaba :
- Si pe sotia ta o cheama tot WENDY ? Dar n-ai avut loc sa
scrii, nu-i asa ?
Iar negrul raspunde :
- Nu eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea,
in erectie scrie :
"WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE DAY".

110). Un cuplu modern :
El: Stinge lumina !
Ea: Am stins-o.
El: Dezbraca-te !
Ea: M-am dezbracat.
El: Vino an pat !
Ea: Am venit.
El: Ia-o an gura !
Ea: Asta nu !
El: Alta n-am.

111). Un sofer mai sarac cu duhul si mai an varsta mergea cu camionul
de la Bucuresti spre Timisoara. Tot mergand el, pe la
intrarea an Cluj, o blonda marfa ii face cu mana sa opreasca.
Opreste si blonda ii zice daca poate sa o duca la Timisoara.
Bun, se suie blonda an camion, ajung ei la Timisoara. Acolo
blonda ii zice :
- Uite mai, fiindca m-ai ajutat atata, eu zic sa te
rasplatesc intr-un fel. Cum bani nu am la mine, haide sa o facem.
- Domnisoara, eu sunt om batran, nu ma mai tin bracinarii
sa o fac si p-asta. Ehe, pana la urma, se dezbraca blonda, si
soferul nostru i-o trage cu chiu cu vai, vadit nesatisfacut.
Blonda atunci zice :
- Auzi, uite, ca sa ma recompensez fata de tine si fiindca
nu a fost asa de nemaipomenit, eu zic sa mi-o dai si sus.
- Apai domnisoara, nu se poate, spuse soferul uitandu-se
catre camion, ca sus am niste butoaie.

112). O tipa simpatica, aude ca aviatorii sunt baieti faini si cu
"pregatire" deosebita antr-o anumita directie. Se duce antr-un bar
frecventat de aviatori, cu gandul sa aleaga o bucata de p**a
pentru seara asta. Danseaza cu unul, cu altul, se lipeste de baieti,
le activeaza "mansele" si compara...
Din dans an dans da peste un aviator chipes, dar care nu se lasa
nici cum activat... Mirata si suparata ca farmecele ei nu dau
roade al intreaba :
- Domnule, sunteti cumva pilot ?
- Da !!!
- Si-atunci unde este mansa pentru care sunt renumiti
aviatorii ?
- Pai eu sunt mecanic de bord... lucrez mai mult cu elicea...

113). In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe :
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus
fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare.

114). La stomatolog :
- Vai domnule doctor imi este asa de frica.
Decit sa-mi scot o masea mai bine as face un copil !!
- Hotariti-va mai repede doamna ca sa stiu cum
asez scaunul !

115). Cind intra un film porno in categoria filmelor horror ?
Cind ea ii trage lui un _ciocan_ in gura.

116). Doi prieteni un alb si un negru stateau pe malul apei la pescuit
amindurora le atirna madularul in apa.
- Vai ce rece e apa ... spune albul.
- Si ce nisipos e fundul,completeaza negrul.

117). O nimfomana intra intr-o alimentara si cere un salam.
- Doriti felii ? intreaba vinzatoarea.
- Da ce-s eu, pusculitza ?

118). Un tigan si un politist pescuiesc unul linga celalalt
tiganul prinde peste politaiul nu.
- Ce momeala folosesti tigane ?
- Par pubian de femeie domnu politist.
- Ma tigane iti bati joc de mine...
- Pai la asta trage cel mai bine.
La cele auzite politistul isi arunca undita si se duce acasa
sa-si faca rost de momeala.
- Nevasta-sa era pe scaunel si spala geamul la dormitor.
politistulisi baga mina sub fusta ei si-i smulse un manunchi
de par. Fara sa se intoarca nevasta incepu sa strige :
- Ce dracu faci tigane iar mergi la pescuit ?

119). Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu
inteles sotia, care insa ii zice "in noaptea asta nu, iubitule,
ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata".
Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :
"Iubito, dar ai cumva si programare la dentist ?"

120). Stiti cum vine aia sex in spatiu ?
Ea isi scoate un ochi si ii spune : " ****-ma in orbita ! "