001). De citi politai este nevoie pt. a se insuruba un bec ?
De 7 - unu tine becul in dulie asezat pe o masa
- patru invirt de masa
- unul se invirte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti
- unul tine de usa ca sa nu ii traga curentul.
002). Citi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e
si
comandantul prezent ?
De unul, comandantul tine becul in dulie ca el stie ca pamintul
se invirteste .
003). Un militian isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera,
unul cu
apa, unul gol. Nevasta-sa il intreaba de ce, iar el raspunde :
- Daca mi-e sete, beau, daca nu, nu.
004). Un politist se aseaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe.
Morala: cel mai destept cedeaza.
005). De ce poarta politistii trese de metal ?
Ca sa auda cand ploua.
De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ?
Ca sa auda stereo.
006). De ce poarta politistii manusi pana la cot ?
Ca sa stie de unde sa indoaie mana.
007). Cum s-au inecat 6 politisti intr-un lac ?
Unu' mergea cu barca, i-a cazut un bolovan in barca, i-a
spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa.
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si
s-a bagat sub ea sa-l repare ... nu a mai iesit ...
Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac.
Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a
stins...
Ceilalti trei au murit la reconstituire...
008). Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva
dulce
pentru acasa. Se duce la vanzator si zice :
- Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice :
- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi
cofetarie :
- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice :
- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: " Bai, cred ca vanzatorul
ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu <sunt>... gata,
asta e, o sa vorbesc corect ".
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea
sus si ii spune vanzatorului :
- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul :
- ESTI , ca d-aia te-ai facut politist !!!
009). Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant
de
lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie si
se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune :
- Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine,
m-am facut om cinstit !
- Om cinstit ? Si cu ce te ocupi ?
- Pai, castig bani din pariuri.
- Cum din pariuri, intreaba politistul.
- Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200 $ ca ouale mele sunt
patrate.
Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine
castiga pariul, baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca
are oua patrate. Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
- Am castigat, zise politistul.
- Bine, face bisnitarul, poftim 200 $.
- Bine, fa-ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu
daca pierzi pariuri din astea. Uite , ai pierdut 200 $.
- O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste ?
intreaba bisnitarul .
- Da, face politistul.
- E, cu ea am facut pariu pe 2000 $ ca o sa vii tu sa ma
pipai la...
010). O data se naste un copil extrem de inteligent. La nastere el
incepe
sa vorbeasca despre teoria relativitatii si alte asemenea :
- " E = mcý "
Vazand asta doctorul considera ca e prea destept si-i taie o
jumatate din creier. Dar copilul tot ramane foarte destept :
- " COS (2X)= COSý(X) - SINý(X) "
Doctorul mai taie o bucata de creier lasandu-i doar cativa
neuroni :
- " Trageti pe dreapta , actele la control va rog ... "
011). Doi politai stau sub un copac . Deasupra lor stau doi porumbei
.
Unul din porumbei zice :
- Vezi cine e sub noi ?
- Da.
- Atunci ce mai astepti ?
012). Doi politai merg pe strada . Unul din ei zice :
- Vezi ca esti murdar la gura !
- Ah , rahat ! ( stergandu-se cu maneca )
- Credeam ca e ciocolata...
013). Odata seful politiei se duce la un psihiatru si-i zice :
- Cred ca sunt prea multi politisti angajati . As
vrea sa le faceti un test de perspicacitate si sa mai triez din ei.
Se gandeste psihiatrul si ii vine o idee : o sa le pun in fata o masa
cu doua gauri ,una patrata iar cealalta rotunda si doua corpuri din
lemn , un cub si o sfera. O sa le cer sa treaca obiectele de pe o
parte a mesei pe cealalta fara sa le treaca PE LANGA MASA.
Dupa cateva zile vine seful politiei si il intreaba rezultatele :
- Cum s-au descurcat baietii mei ?
- Pai,.....3 s-au dovedit foarte inteligenti iar restul foarte
puternici...
014). O data un politist in civil se duce la o librarie (sa presupunem
prin absurd). Deschide usa si se adreseaza vanzatorului :
POLITIST : - Buna ziua domnule vanzator.
VANZATOR : - Buna ziua domnule politist.
POLITIST : - Dar de unde stii ca sunt politist ?
VANZATOR : - Sunteti puternic domne' , da' daca v-ati fi uitat mai
atent ati fi vazut ca usa se deschide pe interior...
015). Odata un om mergea pe strada. La un moment dat vede un GARD
din
busteni cu VERDELE IN JOS. Fiind curios ce se afla dupa gard el se
suie pe gard si ce vede : niste politai PLANTAU BRAZI .
016). De ce un politist se culca cu un ceas desteptator in gura ?
Pentru ca de dimineata sa-i miroasa gura a TIC-TAC !
017). De ce politistii nu iau SIDA ?
Pentru ca nimeni nu-i iubeste si nu se iubesc nici intre ei !
018). De ce au politistii de la circulatie nasturi pe manusi ?
Sa nu se stearga cu ele la nas.
019). De ce sunt lustruiti nasturii ?
Pentru ca se sterg.
020). Un copil se juca in nisip. Vine un militian si-l intreaba :
- Ce faci ?
- Un militian !
- Si din ce-l faci ?
- Din apa, nisip si cacat !
Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde.
A doua zi, la fel:
- Ce faci ?
- Un militian !
- Si din ce-l faci ?
- Din apa, nisip si cacat !
Iar se alearga, iar scapa copilul.
A treia zi, acelasi scenariu :
- Ce faci ?
- Un pompier !
- Daa ??? Si din ce-l faci ?
- Din apa si nisip.
- Si cacat nu mai pui ?
- Nu, ca atunci iese militian.
021). De ce stau politistii cu fata spre Nord ?
Sa le creasca muschi pe piept !
022). Doi militieni in masina :
- Bai, Gheorghe, ia scoate tu capul pe geam si vezi,
merge dracia aia de-o avem deasupra sau nu ?
Gheorghe, cu gatul intins la refuz :
- Da, nu, da, nu, da, nu...
023). Un politist , care nu-si facuse planul la amenzi , iese l-a
luat cu
japca. Deodata apare badea Ion in caruta :
- Ioane trage pe dreapta , ca ai incurcat-o . Conduci sub
influenta alcoolului !
- Da' de unde !
- Sufla in fiola asta .
Sufla Ion, dar degeaba. Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in
papura :
- Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ?
Nu-i asa ?
- Da' de unde . Este lapte de Cocos.
Politaiu' ce isi zice : daca este tuica l-am ars , daca nu macar
gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos .
- Da incoa la verificari !
Badea Ion i-o da , politaiu' trage un gat bun si constata cu
stupoare ca nu este alcool. Ii inapoiaza sticla si-i da drumul sa
plece. La care Badea Ion se suie in caruta , da bice calului si
spune :
- Diii Cocos , diii.........
024). Stiti de ce umbla politistii 2 cate 2 ?
Pentru ca unu' stie sa scrie si altu' stie sa citeasca ..
025). De ce merg politistii pe strada cate 3 si insotiti de un caine
?
Ca sa aiba impreuna 12 clase si o limba straina.
026) De ce merg politistii pe strada cate 3 ?
Unul sa stie sa citeasca, altul sa scrie iar al treilea sa-i
pazeasca pe cei doi savanti.
027). De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklin
?
De 3: unul il tine pe negru, unul ii pune catusele si altul
ii cara casetofonul.
028). Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservand ca in
spatele lor se afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar ?
- Intreaba unul.
- Care este ? intreaba ironic politistul, prinzindu-i de
urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule politist - striga unul speriat.
- Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si
pleaca mai departe.
029). Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au
oprit langa un stalp.
Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp, sa fluiere, sa
strige, etc. Cel de-al doilea politist se uita in sus si
ii spune celuilalt politist :
- Insista, insista ca e acasa, se vede lumina...
030). Intrebare: Stiti de ce isi baga politistii capul in closet
inainte
sa plece la serviciu ?
Raspuns: Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta...
031). Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto
pe
stanga la cea pe dreapta. Cum sa faca ?... nu au ' know-how ',
deci cauta sprijin pe la altii.
- La cine sa mergem ? Hai la politia franceza, ca si
asa ne-am legat cu ei prin Canalul Manecii...
Francezii : " Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate
dar pe asta nu. "
- La cine sa mai mergem ? Hai la politia germana , ca ei
sunt mari sunt cei mai tari in toate .
Nemtii: " Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face
orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem
experienta. "
" La cine sa mai mergem ? Hai la politaii romani, ca ei sunt mari
mesteri in tranzitie ."
Romanii : " Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar
de 8 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele. Chiar
pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar,
ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici.
Deci in prima etapa va propunem ca , timp de doi ani , doar
camioanele sa circule pe dreapta.
032). Doi politisti discuta pe strada .... :
- Bai , tu stii de ce e cunoscut Columb ?
- Nu , ba' de ce ?
- Bai fiindca a stat atata timp , si nu l-au depistat
aia de la FBI ca a intrat in America fara viza.
033). Ministerul de Bucuresti au hotarat sa ii puna pe toti politistii
sa vina la un liceu special , ca sa aiba si ei macar 8 clase
(cate 4 insi la un loc)... Pentru ca totusi populatia avea
nevoie de politie , s-a hotarat ca politistii sa faca un curs
intensiv de numai o zi , si apoi sa dea un test si sa primeasca
o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ....
La ora de geometrie profu'-i invata despre arii ... aria
patratului ....aria triunghiului ....aria cercului ....
A doua zi la test :
- Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu' ?
- Da sa traiti !
- Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati :
tigadang ..tagadang ?
- Ba da , sa traiti !
- Eh...daca rotile trenului sunt rotunde...atunci cum
de s-aude asa ?
....Stau politaii se gandesc ....se gandesc ..la un moment dat
se ridica unu' luminat :
- Dom' profesor eu stiu de ce ...chiar dumneavoastra
ne-ati spus ieri....
- Ce v-am spus ma' ?
- Pai daca aria cercului este PI R patrat , cand se
invarte roata , patratul ala de la aria rotii se loveste de
pamant si face : tigadang ...tagadang ...
034). De ce e creierul unui politist vara mare cat o nuca ?
Pai e cald si se dilata !
035). Intr-o intersectie opreste un conducator auto. Nestiind cum
sa
ajunga unde avea nevoie, intreaba un politist in mai multe
limbi, insa fara succes. Vazand ca nu scoate nimic de la
politist pleaca mai departe. Dupa aia vine o baba la politist
si ii spune :
- Uite maica, omu'-ala stia atatea limbi straine !
La care politistul ii replica :
- Si la ce i-a folosit ?
036). In urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al
politiei. Urmeaza constatarea :
- O mana pe sosea ...
- Un picior pe sosea ...
- Un cap pe TROTIUAR...
Celalalt :
- Nu e bine !
- Un cap pe TONTUAR...
Celalalt :
- Nu e bine !
Atunci cel dintai ii da un sut capului si scrie :
- Un cap pe sosea...
037). In 1978 un militian il opreste pe un domn cu masina la doua
noaptea in Bucuresti :
- De unde vii, tovarase, la ora asta ?
- De la sedinta de partid.
- Hai, sa fim seriosi, si eu sunt membru de partid, dar
n-am pomenit sedinta la ora asta.
- De, stiu si eu, partidul dumitale o fi la putere.
038). 1980 Bucuresti. Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta
spre
casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute cu greu. Un
politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat :
- Veniti repede, a cazut un tovaras in canal si si-a
spart ouale. Profesional, vocea de la garda intreaba :
- Bine, bine, dar organul ?
- Organul e la aparat, duduie.
039). Dintre doi politisti , care se pisa cel mai departe ?
Ala care se descheie la slit !
040). Un militian statea intr-o intersectie mare me bulevardul Mageru
si
conduce circulatia gesticulind si fluierind foarte elegant.
La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune
si opreste in fata artistului (de militian)
- Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul....
(este intrerupt)
- Ma dobitocule, mars acasa si shimba-te, te vede o lume
intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra
si una alba !!!!
- Permiteti sa raportez : SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!!
041). In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati,
necititi, si cam redusi. Sefu lor se decide sa schimbe
aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la
opereta (ca sa-i vada si pe si lumea ca sa cultiva)
A doua zi la sectie , in timpul raportului, sefu' intreaba :
"Deci ati fost aseara la opereta?!" Toti raspund "Da
tovarasu' colonel, am fost,sa traiti!!"
Sefu'"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!"
Tablagii'"Da ,sa traiti!!"
Sefu'"Da voua ma boilor, v-a placut...?!
Tablagii'"Da sa traiti!!, ....numa' ca a fost o mica problema...."
Sefu' "Ce problema?!"
Tablagii' "Pai sa vedeti tavarasu colonel, ... numai noi am
dansat...
042). Trece unu pe stop cu masina,militianul nu zice nimic.Parcheaza
pe
interzis, militianul, nimic. Se duce la militian, ii da un pumn,
degeaba.IL scuipa,il calca pe pantofi...tot nimic. Pleaca
fluierind. Militianul alearga, il prinde si-i trage o bataie
pe cinste.
- Bine ma,ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat
nereglementar, m-ai scuipat ,dar nu admit sa fluieri fals din Bach !
043). Doi politisti in elicopter :
- Ba Vasile, ce p.... masii e aia care se invarte acolo sus ?
- Nu stiu Ioane, ma gandeam si eu la asta.
Dupa un timp :
- Vasile, m-am prins ce-i aia !
- Ce e, ma ?
- Instalatia de aer conditionat.
- Pai, cum ti-ai dat seama ?
- Ba, nu e mai mult de un minut de cand s-a oprit si uite cum
curge sudoarea pe pilot.
044). Un oarecere se intalneste cu un prieten militai ... care tragea
dupa el o sfoara ...
- De ce tragi domnule sfoara aia ?
- Stii, am incercat s-o imping si n-a mers ...
045). Un calugar mergea pe strada frecand matanii. Din senin
apar doi politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la
sectie, il bat de-l indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul
il vede plin de sange, cu buza sparta, brate fracturate, umeri
dislocati etc. si ii zice :
- Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme ?!
046). De ce poarta politistii manusi ?
Ca sa nu li se vada jegul de sub unghii.
047). Cum merg lupii prin padure ?
In haita, exact ca politistii.
048). De ce poarta politistii chestiile alea reflectorizante pe ei
?
Nu mai stiu ... poate aflati voi ...
049). Doi politisti gasesc un cap de om.
- Bai asta-i Ionescu !!!
- Nu,nu se poate.
- Ba da uita-te la ochii lui.
- Nu,nu se poate.
- Da da uita-te la semnul de la ureche si la parul lui.
- Nu ,nu e el.
- Bine atunci adu si tu un argument ca nu e el.
- Ionescu era mai inalt !
050). Linga o baba a oprit o masina. Din ea s-a dat jos unul
si a violat-o.
A venit politia si a luat-o la intrebari :
- Era intuneric ?
- Da maica.
- Ai vazut ce culoare avea masina ?
- Nu.
- Ce marca era ?
- Nu ca nu ma pricep la masini.
- Dar numarul ?
- Numarul ? numrul a fost bun ,n-am ce zice.
051). Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat ?
Tava.
052). Militieni si tablouri :
- Ce tablou frumos ai in camera asta !
- Iti place ? Ce vezi ?
- Niste lupi !
- In cur sa ma pupi !
- Ha,ha,ha,ce banc bun, nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc
la colegii de la servici ?
- Hei, ia veniti, ce vedeti in tabloul asta ?
- Niste lupi !
- Pupati-ma-n cur !
- Ha,ha,ce grozav banc ! Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu !
- Sefu,ce vezi in tabloul asta ?
- Niste lupi !
- Ia mai du-te-n pizda ma-tii !
053). Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o
sala, vine ofiterul si le zice:
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide
geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa
sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intamplat
cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe
intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca
nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice :
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamani, da dupa asta
veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua saptamani nerasi, nedormiti neetc.Ii
ia ala la rand :
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca...
- Nimic ! Nu iei gradul ! Urmatorul.
- Pai sa...
Si tot asa pana la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta
si zice :
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde
s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile,
am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am
izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls
tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart
mobila, am ars saltelele, da pana la urma am gasit-o, nenorocita
naibii...
-...Si, unde era ?
- In frigider...
