Bancuri diverse (tipul clasic)

001). Un cetatean se tara pe strada cu doua valize foarte grele dupa el.
Un altul il opreste si-l intreaba amabil:
- Domnule, aveti din intamplare un ceas ?
Omul se opreste fericit si-i raspunde :
- E cinci fara douazeci domnule.
- Vai, ce ceas frumos aveti domnule !
- Da,intr-adevar, insa e si foarte util. Priviti, are si lumini,
si alarma, si radio, si calculator,chiar si un foarte mic ecran de
televizor.
- Si bateriile ?
- Dar dumneata ce crezi ca e in valizele astea ?

002). A fost odata un om care era foarte cocosat si din cauza cocoasei lui
toata lumea radea de el.Intr-o zi el se gandeste:" In cimitire umbla
noaptea tot felul de spirite ; ma voi duce la 12 noaptea si poate un
spirit imi va lua cocoasa." Zis si facut.Omul se duce noaptea la 12
in cimitir.Merge ce merge printre morminte si aude in spatele lui un
zgomot ciudat. Spiritul din spatele lui striga:
- Stai ! Nu te misca ! Ce-ai in spate ?
- Cocoasa !
- Da-o-ncoace !
Spiritul ia cocoasa si omul se intoarce acasa fericit. A doua zi de
dimineata, mergand la lucru, toti oamenii se minuneaza. Unul din ei,
care era schiop il intreaba:
- Cum ai facut de-ai scapat de cocoasa ?
- Simplu : am fost in cimitir la miezul noptii si un spirit mi-a
luat-o.
Schiopul se hotaraste sa merga si el in cimitir si poate va primi un
picior.Se duce la ora 12 si aude in spate glasul spiritului :
- Stai! Nu te misca ! Ce-ai in spate ?
- Nu am un picior !
- Ia cocoasa !

003). STIRI:
- Astazi la Belfast au avut loc schimburi intense de focuri........
....intre fumatori.
(DIVERTIS)

004). STIRI:
- De curand am aflat ca statuia de ciment din curtea intreprinderii
de ciment din Agigea este de fapt chiar directorul intreprinderii,
surprins de o ploaie in timp ce traversa curtea.
(DIVERTIS)

005). O baba vede in autobuz un student negru venit la studii in Bucuresti
de undeva din Africa. Foarte contrariata incepe sa strige in gura
mare :
- O maimuta , o maimuta ! Ajutor !
Un tanar din apropiere ii explica babei ca si negrul e un om si o
roaga sa-si ceara scuze.Baba isi cere scuze,la care studentul spune :
- Nu face nimic,sunt obisnuit cu asta.
Baba sare ca arsa :
- A vorbit ! A vorbit !

006). Odata merge un om pe munte si cade intr-o prapastie. Peste cateva ore
ajung salvamontistii la fata locului si striga in vale :
- E cineva acolo ?
- Da, eu sunt ! striga omul din prapastie.
Salvamontistii striga din nou catre el , aruncandu-i o coarda :
- O sa-ti trimitem o coarda si tu sa te prinzi cu mainile de ea
ca sa te tragem sus !
- Nu pot , mi-am rupt mainile !
- Atunci leaga-te de picioare si te tragem noi sus !
- Nu pot , mi-am rupt picioarele !
Se gandesc ce se gandesc salvamontistii si raspund :
- Prinde coarda in dinti si strange-o tare si o sa te scoatem de
acolo.
Omul nostru ia coarda in dinti si salvamontistii incep sa-l traga in
sus : 100 de metri.......200 de metri.........300 de metri si aproape
a ajuns , cand salvamontistii ingrijorati il striga :
- Te tii bine ?
- DDAAAaaaaaa........

007). Erau odata doi talhari care mergeau noaptea printr-o padure . Ei in-
talnesc un om si hotarasc sa-l omoare ca sa-l prade . Dupa ce il o-
moara pe bietul om iau de la el tot ce gasesc:gasesc niste bijuterii
si le impart egal ; gasesc bani pe care ii impart .Apoi gasesc o bu-
cata de friptura si o taie in doua si dau sa muste ,cand unul din ei
spune :
- Stai mai ,suntem crestini ,cum sa mancam carne in Vinerea Ma-
re ???..........

008). O data un om gaseste pe strada o maimuta care se ia dupa el si se
imprietenesc . Tot plimband-o pe strada il opreste un om :
- E a dumneavoastra maimuta ?
- Nu , am gasit-o pe strada .
- Ar fi mai bine s-o duceti la o gradina zoologica .
A doua zi iar se intalneste cu omul cu pricina :
- Ce faci cu maimuta ? N-ai dus-o la gradina zoologica ?
- Ba da ! I-a placut si o mai duc si maine .

009). O data ajunge un taran la oras. Tot mergand el pe strada vede se-
mafoare si nu stie ce-i cu ele , asa ca opreste un om si-l intrea-
ba :
- Scuzati-ma , ce-i stalpul ala cu becuri ?
- E un semafor si te ajuta sa treci strada .
- Cum ?
- Prostii trec pe rosu si desteptii trec pe verde .
Merge taranul la o trecere de pietoni si cand se face verde trece.
Pe la mijlocul strazii semaforul se schimba pe rosu , si taranul
in gandul lui :
- Ce repede si-au dat seama !

010). Odata erau doi liceeni care mergeau pe strada. Unul din ei vede ceva
dubios pe jos si zice :
- Atentie sa nu calci in gramada aia de cacat !
Celalalt se uita si zice :
- Nu cred ca e cacat ; e mustar ! ,si gusta din el ;Da ! e mus-
tar !
Prietenul lui gusta si zice :
- Ba nu , e cacat dupa cum ti-am zis !
Celalalt mai gusta si zice :
- Da , cred ca ai dreptate : e cacat . Bine ca n-am calcat in
el !

011). Odata o soacra avea trei gineri. Ea se gandeste cum sa-i incerce da-
ca o respecta , asa ca intr-o zi sare in fantana . Primul ginere sa-
re dupa ea si o salveaza . A doua zi se trezeste cu o Dacie in fata
curtii lui. Alta data sare soacra in fantana si ginerele al doilea
isi zice : " lu' ala i-a dat o masina ,ia sa o salvez si eu ! ", si
o salveaza. A doua zi de dimineata gaseste o bicicleta de la soacra-
-sa . Mai sare a treia oara soacra in fantana si ginerele al treilea
sta pe ganduri : " lu' ala i-a dat o masina , lu' alalant i-a dat o
bicicleta , mie o sa-mi dea o tricicleta ; ce s-o mai salvez ? " si
o lasa sa se inece. A doua zi primeste un Mercedes cu un biletel pe
care scria : " De la socrul tau drag " .

012). O data se duce un om la medicul de la uzina la care lucra ,pe la ora
trei cand doctorul se pregatea sa plece :
- Doctore , tusesc , stranut , cred ca o sa fac o gripa .
- Pai la ora asta vii tu la mine ? Sa-ti scriu o reteta .
Scrie doctorul in scarba o reteta si din gresala ia de pe masa alta
reteta in care erau prescrise purgative foarte puternice . A doua zi
vine omul la doctor :
- Ei , cum te simti ? Ai mai tusit , ai mai stranutat ?
- Da ce ,doctore, mai am curaj ?

013). INSPECTIE:
In URSS, comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Ii
pune sa se dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice
se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul si ramane fara el.
Comandantul il intreaba :
- Te doare ?
- Nu.
- De ce ?
- Sunt soldat sovietic !
La al doilea se inroseste o ureche.Comandatul i-o taie si il
intreaba :
- Te doare ?
- Nu.
- De ce ?
- Sunt soldat sovietic !
La al treilea se inroseste p__a. Comandantul taindu-i-o il
intreaba :
- Te doare ?
- Nu.
- De ce ?
- E a lu' ala din spate...

014). La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange
si le spune celorlalti :
- Bai, vedeti voi staulul aceea de colo ?
- Da.
- E, am mancat 2 oi de acolo .
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de
sange.
- Hei voi, vedeti voi casa aceea ?
- Da.
- Am mancat trei porci de acolo .
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea
sange si pe cap, si spune :
- Vedeti voi stalpul de colo ?
- Da.
- Ei, eu nu l-am vazut...

015). Doi pureci : " Mergem pe jos, sau luam un ciine ? "

016). Cica pe un american il angajeaza sef la securitatea nationala USA.
Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de
computere) ii da la predarea postului trei plicuri numerotate,
ca sa le deschida pe rand, la probleme deosebite.
Dupa un an, o problema majora cu o tradare . Afla ziaristii si
presedintele aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l
anunte pe personajul nostru doar cu vreun sfert de ora inainte.
Asta, disperat, deschide primul plic.
" Da vina pe predecesorul tau " scria mare, cu markerul.
Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata.
Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de informatii.
Din nou, tipu' e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa.
Nestiind altceva, asta deschide al doilea plic.
" Da vina pe sistemul de operare "
Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti.
A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera reteaua si
stersesera tot ce era acolo, dupa ce luasera copii, bineinteles.
Daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum ?
Scria mare: " PREGATESTE TREI PLICURI.... "

017). Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina.
Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez ?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...

018). Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca
de la ala de alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba :
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi ?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a
ramas gaura.
Pleaca ala de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru...
3jeturi, asa ca intreaba:
- Dumneavoastra de ce aveti ... 3 jeturi ?
- Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte
si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare,
si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi ?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat slitul.

019). Cica se duce unu' in Africa, pe tarmul Mediteranei.
Si el vroia sa faca o baie..In sfarsit..Se duce la un baiat care
se juca pe plaja si-l intreaba :
- Ba, pe-aici sunt crocodili ?
- Nu nenea, in mare, ce, se poate ?
Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe
de tarm. Deodata vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu', disperat,
inoata din rasputeri si reuseste sa ajunga la tarm.
- Ma copile, sigur nu sunt crocodili ?
- Nu nene, ca se tem de rechini !

020). Necazuri la bloc :
Blocul meu s-a format din 2 blocuri vecine la cutremur...
De cand in bloc a venit un student strain , se intampla numai
NEREGULI , de-l intreaba barbatii : " Da ce NE REGULI femeile ? "
La etajul 3 , apartamentul 25 locuieste un pensionar , Gheorghe ,
sau cel putin dupa miros ,locuia... (Grupul "Vacanta Mare")

021). - Domnule Sava ,cand nu ascultati muzica ce faceti ?
- Derulez... (Vacanta Mare)

022). La tragerea Super Noroc de astazi , miercuri 25 februarie 1996 ,nu-
merele castigatoare sunt :1,2,3,9,pi,epsilon patrat si sin(omega)...
(Vacanta Mare)

023). Era odata un rocker inrait , care nu se spala cu anii. Ajunge el in
clasa a 12-a, si luand BAC-ul merge acasa fericit si zice :
- Tata , am luat BAC-ul, azi e zi de sarbatoare si trebuie sa
ma spal.
Intra el in baie , si la un moment dat se aude : " BUM..TROSC... "
- Dragul tatii , ce se intampla ?
- Mi-a cazut primul strat de mizerie !
Se mai spala el , si iar: " PLEOSC...TROSC...POC ".
- Ce se intampla acolo fiule ?
- Mi-a cazut al doilea strat de murdarie de pe mine !
Dupa un timp ,iar se aude :
- BUF...TROSC...se sparge si geamul de la baie ,iar rockerul
zice : ' Da ,da ,asta e ! '
- Ai patit ceva ,esti teafar ?
- Mi-a cazut si al treilea strat de mizerie si mi-am gasit
tricoul meu cu Metalica din clasa a cincea !!

024). Se zice ca inteligenta pe Pamant e constanta ,dar numarul populatiei
creste...

025). Un om hotaraste sa se sinucida si se urca pe blocul lui de 10 etaje.
Inainte sa sara se gandeste : " Ce sa fac eu pana ajung jos ?.......
Aha ! Las' ca o sa numar etajele..." .Si se arunca omul de pe bloc :
" 10.........9..........8..........7............6............5......
....4.......5.....4....5...4..5.....futu-i bretelele masii ! "......

026). Odata Johny vrea sa-si omoare mama care devenise o pacoste la batra-
nete .Pentru ca suferea de inima se gandeste sa o sperie ca sa faca
infarct : ia o trompeta si deodata ii sufla in ureche cat poate de
tare. Ma-sa se trezeste speriata si zice :
- Johny , unde esti ? Am avut un cosmar in care Louis Armstrong
vroia sa ma omoare !

027). La inchisoare vine supraveghetorul si le zice puscariasilor :
- Azi am doua vesti : una buna si una rea ! Cu ce sa incep ?
- Cu vestea cea buna ! , urla detinutii .
- Vestea cea buna e ca azi va schimbati lenjeria ,iar vestea
cea rea e ca INTRE VOI....

028). Odata doi americani pleaca intr-o excursie prin marile capitale ca
sa isi sporeasca si ei cultura generala . Merg la Paris si viziteaza
Louvre-ul si raman placut impresionati. Merg ei la Atena si viziteaza
Acropole si remarca arhitectura deosebita . Ajung in cele din urma
si la Roma , unde vad Colosseum - ul. Unul din ei zice :
- Cel mai mult mi-a placut Colosseum-ul .
- Stai sa vezi cand va fi gata !......

029). Erau odata doi colegi de banca : unul din ei era mai smecher si tot
il necajea pe celalalt in fiecare zi cam asa :
- Ba , vezi ca te-a cautat Marcu ! (celalalt nu cunostea nici
un Marcu)
- Care Marcu ? (zice ala mai prost)
- Care-ti trage-n cur cu arcu ' !
Tot asa in fiecare zi pana cand se supara si merge la taica-su
acasa si-i zice :
- Tata , colegul de banca tot imi zice ca am un prieten
Marcu care-mi trage-n cur cu arcu ' .
- Nu-i nimic ; maine te duci si tu la el si-i zici ca l-a
cautat Anton , si cand o sa te intrebe care Anton tu sa-i zici
" Care-ti toarna-n cur beton ".
Zis si facut. A doua zi merge el la colegul mai smecher si-i zice :
- Ba ,vezi ca te-a cautat Anton .
- Care Anton , prietenul lui Marcu ?
- Care Marcu ?
- Care-ti trage-n cur cu arcu ' !

030). Odata, mergea Victor Ciorbea pe strada si il intreba pe un
trecator :
- Nu va su.........pa.........rati ,
pu.........teti sa - mi spu............neti
un........de pot ga.............si o
toa..........le...........ta pu..............bli........
.....ca ?
- Pai ,imediat la iesirea din piata este una pe dreapta.
- Mul.........tu..........mesc fru.......mos,
dar nu mai este ne..........
vo..........ie...

031). Intrebat de un reporter ce fel de sport este box - ul , Mike
Tyson a raspuns :
- Box-ul este 80% un sport de inteligenta si 53% un sport
pentru muschi...

032). Pe un om il chema CACAT ION . Intr-o zi prietenul lui ii spune :
- Bai Ioane , schimba-ti si tu numele ca tare e urat !
A doua zi se intalnesc din nou :
- Salut Ioane , ce faci , ti-ai schimbat numele ?
- Da !
- Si cum te chiama acum ?
- CACAT VASILE...

033). Era odata un deputat din provincie , mai prost imbracat, mai mur-
dar, ceilalti deputati evitandu-l . Odata , un alt deputat vrea sa
rada de el si-i zice :
- Mai Popescule , mai spala-te si tu din cand in cand !
- Dar eu ma spal in fiecare zi !
- Atunci mai schimba apa !...

034). O statistica recenta investigheaza lucrul de care unui om ii este
cel mai tare frica. Iata rezultatele : pe locul unu este teama de a
tine un discurs in public , pe locul doi este teama de moarte iar pe
locul trei este teama de un eventual razboi. Auziti ??!! TEAMA DE
MOARTE E PE LOCUL DOI !!! Cu alte cuvinte , daca ar fi sa participe
la o inmormantare , omul obisnuit ar dori mai bine sa fie in cosciug
decat in locul celui care tine ultimul discurs...

035). Odata un om foarte invatat , care avea cunostinte foarte vaste in
toate domeniile avea nevoie de 200 de lei ca sa dea un telefon de
pe strada . Vazand un tigan se duce la el si-i zice :
- Mai tigane, uite ce facem : eu iti pun o intrebare si daca
nu stii raspunsul imi dai 100 de lei. Apoi imi pui tu mie o
intrebare si daca nu stiu iti dau 100000 de lei.
Tiganul accepta.
- Fii atent intrebare : cine a inventat apa calda ?
Se gandeste tiganul dar nu stie ,asa ca ii da 100 de lei.
- Hai ca-ti mai dau o sansa ; fii atent : cine a inventat
focul ?
- Aaaa ! Stiu ! Einstein !
- Cum sa-l inventeze Einstein care a trait in secolul
nostru ? Focul e de cand e si omenirea !
Mai ia 100 de lei de la tigan.
- Acum pune-mi tu o intrebare !
Se gandeste tiganul si zice :
- Ce e verde , are 5 picioare , merge pe strada si daca i
se rupe un picior continua sa mearga pe strada ?
Se gandeste omul , isi rememoreaza in minte toate enciclopediile
si dictionarele pe care le cunostea dar nu stie...Asa ca ii semneaza
tiganului un cec de 100000 de lei . Apoi ii zice tiganului :
- Auzi ,da zi-mi si mie raspunsul ca sa nu mor prost ca tare
m-ai facut curios !
- Pai nu stiu nici eu raspunsul , na' 100 de lei !

036). O data seful tribului s-a imbolnavit (era foarte constipat). Un
slujitor de-al lui da fuga la vraci pentru un leac :
- BIG CHIEF no caca !
Ii da vraciul o licoare de ierburi. A doua zi , iarasi :
- BIG CHIEF no caca !
Vraciul face un dans ritual ,si-i prepara alta licoare de ierburi.
A treia zi , din nou ,mai disperat :
- BIG CHIEF no caca !
Vraciul face un dans ritual , niste vraji si-i da licoarea :
- Vezi ca e mult puternica !
Ziua urmatoare vine din nou slujitorul sefului de trib :
- BIG caca no CHIEF !

037). Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant :
- Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul,
ma bate securitatea , vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa
stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu'... Tu esti
mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu peste granita !
Elefantul se gandeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept.
Ajung ei la granita. Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la
control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, ii purica
valiza si aia e ok, il ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung
la buzunarul de la piept.
- Ce-ai aici ?
La care elefantul, batind cu o palma zdravana (de elefant) pe
buzunar:
- Poza unui prieten.

038). Era pe vremea cand se potcovea... era pe vremea lu' Stefan
cel Mare, cand ajung turcii si peste el...Si vine la Maria Sa,
un angajat de-al sau:
- Stefane, Stefane, au intrat turcii in tara, e urgie !
- Nu-i nimic, cati sunt ?
- 10000 Maria Ta !
- Si noi ?
- 1000...
- Bine, adu-mi armura si mantaua cea rosie...
- Da' de ce mantaua rosie ?
- Pai daca ma ranesc, sa nu vada ostenii sange la mine
si sa lupte mai departe. Zis & facut. Castiga ai nostrii si vin
peste un an iar turcii...:
- Maria Ta, BLA, BLA, BLA,
- Nu-i nimic, cati sunt ?
- 15000...
- Si noi ?
- Pai am mai ramas vo' 220...
- Bine, adu-mi armura, pelerina rosie si pantalonii mei
MARO...

039). Veterinary surgeon after closing the belly of an elephant :
- Whew ! Thanks God, this time I didn't forget the scalpel
in the pacient.
Assistant :
- Nevermind the scalpel, has anyone seen the nurse ?

040). Daca unui fizician i se cere sa incalzeasca o oala cu apa rece
la 60 de grade el o pune pe foc cu un termometru in ea si o lasa
pana cand ajunge la 60 de grade.
Daca i se cere unui matematician sa incalzeasca o oala cu apa
de la 60 de grade la 60 de grade el o lasa sa se raceasca si ajunge
la o "problema cunoscuta".

041). O data se duce un scotian la frigider si isi ia o bere . Apoi se
duce si o ia pe sotia lui la bataie, iar la sfarsit ii spune pe
un ton amenintator : " Daca mai lasi lumina aprinsa in frigider
te bat de te usuc... "

042). JUDECATORUL : Ai fost prins furand un elefant ! De ce ai facut-o ?
INCULPATUL : Candva tata mi-a spus : " Daca te apuci de furat ,
mergi la o prada mare ! "

043). New element discovered -- Administratium !

The heaviest element kown to science was recently discovered. The
element, tentatively named Administratium, has no protons or
electrons and thus has an atomic number of 0. However it does
have 1 Neutron, 128 Assistant Neutrons, 75 Vice-Neutrons and
111 Assistant Vice- Neutrons.
This gives it an atomic weight of 315. These 315 particles are held
together in a nucleus by a force that involves the continuous
exchange of meson-like particles called Morons.
Since it has no electrons, Administratium, is inert. However ,
it can be detected chemically as it impedes every other reaction
with which it comes into contact. According to the discoverers,
a minute amount of Administratium caused one reaction to take over
four days to complete, when it would normally occur in less than
one second.
Administratium has a normal life of aproximately 3 years, at which
time it does not decay but, instead, undergoes a reorganisation
in which Assistant Neutrons, Vice-Neutrons and Assistant
Vice-Neutrons exchange places. Some studies have shown that the
atomic weight actually increases after each reorganisation.
Research at other laboratories indicates that Administratium occurs
naturally in the atmosphere. It tends to concentrate at certain
points such as government, large companies, health facilities and
universities; and will often be found in the newest, best
maintained buildings.
Scientists point out that Administratium is known to be toxic at
any level of concentration and can easily destroy any productive
reactions where it is allowed to accumulate. Attempts are being
made to determine how Administratium can be controlled to prevent
irreversible damage, but results to date are not promising.

044). The frog princess and the engineer A boy was crossing a road one
day when a frog called out to him and said, "If you kiss me,
I'll turn into a beautiful princess". He bent over, picked up
the frog and put it in his pocket. The frog spoke up again and
said, "If you kiss me and turn me back into a beautiful princess,
I will stay with you for one week."
The boy took the frog out of his pocket, smiled at it and returned
it to the pocket. The frog then cried out, "If you kiss me and
turn me back into a princess, I'll stay with you and do ANYTHING
you want." Again the boy took the frog out, smiled at it and put
it back into his pocket. Finally, the frog asked, "What is the
matter ? I've told you I'm a beautiful princess, that I'll stay
with you for a week and do anything you want.
Why won't you kiss me ?" The boy said, "Look, I'm a software
engineer, I don't have time for a girlfriend, but a talking frog
is cool."

045). Un om care jucase la Las Vegas la o masa de Blackjack si care
pirduse toti banii, masina, casa si se vanduse sclav pe 99 de
ani ,vine inapoi la masa de joc cu ultima moneda de 5 dolari ,
sperand sa se salveze :
- Ce-as putea sa fac cu 5 dolari ?
Jucatorul din partea cazinoului se uita cu ironie dar si cu
mila la el si-i spune :
- Ai putea sa-ti cumperi un glont si sa inchiriezi un revolver...

046). - Nu ma mai iubesti ca alta data ,mi-am dat seama ! Inainte
imi cedai intotdeauna prajitura mie , acum o inghiti in 2 secunde !
- Dar nu pentru ca nu te-as mai iubi draga ,ci pentru ca acum
prajitura pe care o prepari a devenit comestibila !

047). - Iubito ,ti-am cerut doua oua moi !
- Stiu Nelutule ! Nu stiu ce au ouale astea ca am fiert la ele
20 de minute si tot tari sunt !

048). A film crew was on location deep in the desert. One day an old
Indian went up to the director and said, "Tommorrow, rain." The
next day it rained. A week later, the Indian went up to the
director and said, "Tomorrow, storm." The next day there was a
hailstorm. "This Indian is incredible," said the director. He
told his secretary to hire the Indian to predict the weather.
However, after several successful predictions, the old Indian
didn't show up for two weeks. Finally the director sent for him.
"I have to shoot a big scene tomorrow," said the director, "and
I'm depending on you. What will the weather be like?" The Indian
shrugged his shoulders. "Don't know," he said. "Radio broke."

049). AN ANNOTATED THERMOMETER (øF)
60 - Californians put on sweaters(if they can find one in their
wardrobe)
50 - Miami residents turn on the heat
40 - You can see your breath, Californians shiver uncontrollably
Minnesotans go swimming.
35 - Italian cars don't start
32 - Water freezes
30 - You plan your vacation to Australia, Minnesotans put on
T-shirts,
Politicians begin to worry about the homeless, British
cars don't start
25 - Boston water freezes, Californians weep pitiably, Minnesotans
eat ice cream, Canadians go swimming
20 - You can hear your breath, Politicians begin to talk about the
homeless, New York City water freezes, Miami residents plan
vacation further south.
15 - French cars don't start, You plan a vacation in Mexico, Cat
insists on sleeping in your bed with you.
10 - Too cold to ski, You need jumper cables to get your car going
5 - You plan your vacation in Houston, American cars don't start
0 - Alaskans put on T-shirts, too cold to skate
-10 - German cars don't start, Eyes freeze shut when you blink
-15 - You can cut your breath and use it to build an igloo, Arkansas
residents stick tongues to metal objects, Miami residents
cease to exist
-20 - Cat insists on sleeping in your pajamas with you, Politicians
actually do something about the homeless, Minnesotans shovel
snow off roof, Japanese cars don't start
-25 - Too cold to think, You need jumper cables to get driver going
-30 - You plan a two week hot bath, The Mighty Monongajela freezes.
Swedish cars don't start
-40 - Californians disappear, Minnesotans button top button,
Canadians put on sweaters, your car helps you plan your trip
south
-50 - Congressional hot air freezes, Alaskans close the bathroom
window
-60 - Hell freezes over, Polar bears move south !!

050). The OTHER Annotated Thermometer...
40 Siberians melt.
50 Scandinavians sweat.
70 Alaskans declare record heatwave. Californians rise from
hibernation.
80 Canadians turn on the air conditioning full blast. Arizona
residents stop shivering.
90 Death Valley residents awaken. Scandinavians go underground.
100 British start sacrificing goats to make the sun go away.
Californians finally turn off the heaters.
105 Texans drink coffee. Alaskans melt.
110 Arabians awaken and thaw. Canadians weep. New Yorkers burst open
street fire hydrants.
120 Australians notice the sun is out. All Europeans and Canadians
spontaneously combust.
130 Too hot to think. Texans and Californians undo top button.
Antarctica is gone, polar bears extinct.
150 Miami residents put on sunglasses. Texans turn on the fan.
200 Arizona children amuse themselves by dropping eggs on
sidewalk and giggle while they fry.
212 Water Boils. Death Valley residents put on deodorant.
327 Lead Boils. Okies notice it is warm out.
345 Saharans comment that the sand is a little stingy today.
400 Camels die.
2000 Nuclear blast nominal yield.

051). Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand ii vede ca
se-apropie, se suie pe o motocicleta, isi ia o mitraliera si da
iama prin ei.Ii omoara pe toti...
A doua zi, turcii ataca din nou. Cand vede asta, Stefan incaleca
pe-un Harley-Davidson, isi ia 2 mitraliere, cate una in fiecare
mana si-i oamoara iarasi pe toti. Cand vad turcii asta, se duc
la mama lui Stefan. "Stiti, fiul dvs. ne bate in fiecare zi.
Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai moale ?". Ma-sa
promite ca o sa vorbeasca. Dupa inca o zi, vad turcii ca Stefan
nu mai iese pe motocicleta. Bucurie mare, etc, dar nu ataca inca,
vor sa fie siguri. Dupa inca o zi, tot liniste. A treia zi, isi
iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sa atace. La un
moment dat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele in mana :
- Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa !

052). In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie
de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa
constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca
sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde
au bani...

053). Traian il intalneste in sfarsit pe Decebal :
- Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele
pietruite.
Decebal se innegureaza.
- Si poduri frumoase..
Decebal tace incapatanat.
- Si temple cu statui... hai, mai, Decebal, zi si tu ceva...
- Barza, branza, manz, cusma, brad....

054). DICTIONAR EXPLICATIV :
Aburi - Apa care ploua in sus
Adoratie - Iubire supra-alimentata
Altruism - Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei
binele
Apa - Articol pentru inot
Balet - Arta calcata in picioare
Bicorn - Barbat insurat a doua oara
Dragostea - E ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea decat
dupa ce e prea tarziu
Entuziasm - Nu poti sa te abtii de la prostii
Expert - Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce
in ce mai putine lucruri
Fidelitate - O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina
Oglinda - E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze
Ibovnic - Schimbul doi in casnicie
Nevasta - Femeie care te incanta o luna si te descanta toata
viata
Femeie - Enigma care spune tot
Sotie - Painea noastra cea de toate noptile
Renuntare - Guma de sters pe bot
Sifon - Apa cu nervi
Sifonier - Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora

055). La o conferinta internationala de presa tinuta de Diavol, a fost
prezentata o arma ultrasofisticata de marimea unei gamalii de ac.
In pauza, sefii de stat discuta: " Eu, am avut un aparat foto pe
pleoapa stanga si serviciul meu de informatii este deja pus la punct
cu aceste imagini" ; " Eu am avut o camera video implantata in dinte
si in felul acesta ai mei au receptionat in mod instantaneu, prin
satelit, aceste imagini"... Seful de stat roman, retras intr-un colt,
isi bea linistit cafeaua .Surprinsi, ceilalti il intreaba: "Tu nu
ai facut nimic pentru tara ta?" Raspunsul: " Despre gamalia asta
de ac vorbiti, baieti ?"

056). Un tanar medic e repartizat la dracu' in praznic intr-un mic orasel
muncitoresc. Trec zilele, trec saptamani si luni si ... vine
primavara. Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i
se face dor de civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se intelege
cu un "injiner" sa-i tina locul. Ii explica cum ca medicina nu e
cine stie ce, daca vine unul racit sa-i puna picaturi in nas,
daca tuseste sa-i dea sirop etc etc. Totul merge struna primele
zile, "injinerul" se descurca foarte bine pana cand vine o tinerica.
- Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si
nu vreau copilul.
- Nu se poate face nimic.
Domnisoara insista pana il indupleca.
- Domnisoara, de cate ori te pisi pe zi ?
- De vreo 3-4 ori.
- Cam cat ?
- Cam un sfert de litru odata.
Injinerul ia creionul si o foaie, se adanceste in calcule si apoi
zice :
- Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se ineaca
singur.

057). Intr-un restaurant cu orchestra, clientul aratand felul de mancare
pe care l-a servit chelnerul :
- Ce-i asta ?
Chelnerul, atent la orchestra :
- E o bucata din " Vaduva vesela ", domnule ...

058). Pe un drum rau, de care, un taran cu o caruta incarcata cu ferarie
si trasa de un magar nu putea urca o colina; Trece un drumet care
il ajuta impingand carul din spate.
Caruta ajunge in sfarsit in deal, la un drum mai bun.
Atunci sateanul multumeste drumetului :
- Multumesc, domnule, ca mi-ai ajutat. Cu un singur magar
nu mai ajungeam eu in deal.

059). Un elev din clasa intai, ii dadea bataie de cap profesoarei sale.
La un moment dat, aceasta il intreaba :
"Ionut !?! Care este problema ta ? "
Ionut spune: "Sunt mult prea destept pentru clasa intai.Sora mea
este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept
decat ea ! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat
in clasa a treia."
Profesoara nervoasa, il duce pe micul Ionut la directorul scolii
si ii explica acestuia dorinta lui Ionut.
In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotaraste sa
ii dea lui Ionut un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat
in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramana in clasa intai
si sa se poarte frumos.
Directorul : "Cat fac 3 x 3?"
Ionut: "9"
Directorul: "Cat fac 6 x 6?"
Ionut: "36"
Directorul: "Cat fac 9 x 9?"
Ionut: "81"
Si tot asa, la toate intrebarile pe care un elev de clasa a treia
ar trebui sa stie sa raspunda.Micul Ionut parea sa se descurce
foarte bine. Directorul privind spre profesoara acestuia, ii spune
"Cred ca Ionut poate sa fie mutat direct in clasa a treia."
Profesoara, cunoscand tendinta micului Ionut spre lucruri ce au
legatura cu sexul, ii spune directorului :
"Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, innainte de a
lua o asemenea decizie."
Atat directorul cat si Ionut sunt de acord, iar profesoara isi
incepe intrebarile :
Profesoara: "Ce are vaca 4, si eu am numai doua ?"
Ionut: " Picioare"
Profesoara: "Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am ?"
Ochii directorului se maresc! Dar innainte de a reusi sa il
opreasca pe micul Ionut, acesta raspunde "Buzunare"
Directorul, rasufla usurat, si ii spune profesoarei :
"Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer
nici eu nu as fi stiut sa raspund la ultimile doua intrebari ..."

060). La intrunirea recenta a G8 unde se discuta problema Kosovo-ului,
a sarbilor si albanezilor dupa o ora de discutii Jacqes Chirac
scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora iar pe capac era gravat
"De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac".
Dupa o perioada de discutii scoate si Clinton un ceas de argint cu
capac, iar pe capac era gravat
"De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Boris Eltin scoate un ceas din
aur cu diamante iar pe capac era gravat
"De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".

061). Un Trabant vrea sa iasa din parcare si vede ca in drum ii sta
un mare cacat. Trabantul se rasteste :
- Da-te ba cacatule de-o parte, nu vezi ca o masina vrea
sa treaca ?
Cacatul incepe sa rada cu pofta.
- Mai, pai daca tu esti masina, atunci eu sunt inghetata
"Profiterol" !!!

062). Care este cea mai lunga masina din lume ?
Trabantul: trei metri masina, zece metri fumul.

063). Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca
Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti ?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis ?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem !

064). Era odata o familie mai saraca cu trei copii pe care vecinii
o ajutau si ei cum puteau, cu lucruri vechi, etc. Odata cel
mai mic din ei (4-5 ani) primeste un ghiozdan mai ponosit.
Se duce cu el acasa si apoi se intoarce. Baba care i l-a dat
il intreaba :
- Ce-a zis maica-ta de el ?
- A zis ca se caca pe el ca avem destule vechituri, raspunse
el nevinovat.
(dupa un fapt real)

065). Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o
intersectie cu semaforul pe "rosu". In loc sa franeze soferul
accelereaza si trece "pe muchie de cutit" prin intersectie.
Pasagerul, alb ca varul striga :
- Ce faci domne' esti nebun ?! Era sa ne ciocnim !...etc...
- Lasa, domnu' ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias...
Mai merg ei o bucata de drum. Din nou o intersectie, si din
nou pe rosu. Cu acceasi tehnica, soferul trece in viteza, evitand
in extremis accidentul. Pasagerul, cu tahicardie, striga :
- Ajunge omule ! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti !
N-ai vazut ca era "rosu" ?!
- Sefu', nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Domne', eu
sunt meserias...
Dupa inca o portiune de drum apare o intersectie cu "verde".
Taximetristul, in loc sa continue, franeaza brusc ,fara sa
intre in intersectie. Pasagerul nu se poate abtine :
- Acum chiar ca nu te inteleg !? De ce nu treci, ca doar e
"verde" ?!
- Aha,...las' ca stiu eu ce fac : daca vine cumva un meserias
de pe dreapta ???....

066). Intr-un castel medieval ghidul ii conduce pe turisti pe niste scari
intortocheate coborand tot mai jos si mai jos. Undeva la capatul
labirintului apare o usa pe care scrie "Camera de tortura". Intra
cu totii; inauntru o multime de schelete, unele mai noi altele mai
vechi....Turistii intreaba :
- Ale cui sint ramasitele ? Ghidul raspunde :
- Legenda spune ca aici si-au gasit sfarsitul turistii care
n-au dat bacsis ghidului...dar asta este doar o legenda...

067). La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei :
- Am picioare afumate, ficat in sange, rinichi murati...
La care medicul il intrerupe nervos :
- Am venit aici ca sa mananc, nu sa ascult necazurile dumitale !
Treci pe la cabinet cand am ora de consultatie !

068). Ce inseamna sa ai pile ?
Vine unul cu pile la un examen pentru un post in procuratura.
Comisia il intreaba :
- Cand a avut loc Rascoala din 1907 ?
- Nu stiu...
- Foarte bun raspuns, urmatorul va rog !
Intra si cel fara pile...
- Ce miscare sociala mai importanta a avut loc la inceputul
secolului nostru ?
- Rascoala din 1907.
- Si cati oameni au participat ?
- 11000.
- Numiti-i !
- ...........

069). Era odata un pistolar in vestul salbatic. Si tot mergand el prin
pustiu se opri la un bar, isi lega calul afara si intra. Cere
un wisky si incepe sa bea. Deodata se aude undeva in spate :
" Ia-i calul ,ia-i calul ". Pistolarul se intoarce brusc si
impusca vreo trei oameni de langa usa. Dupa cateva momente,
iar : " Ia-i calul ,ia-i calul ". Pistolarul se intoarce fulgerator
si impusca inca vreo trei oameni. Faza se repeta si a patra oara
cand se aude " Ia-i calul ,ia-i calul " barmanul intervine inebunit :
- Mai lasati odata sah-ul ala ca ne impusca pe toti !

070). Un pilot se retrage la pensie . In ultimul zbor el isi anunta
pasagerii :
- Stimati pasageri, acesta e ultimul meu zbor si as vrea
sa-mi inchei activitatea cu o manevra unica ,pe care n-am mai
facut-o niciodata ; legativa va rog cu centurile de siguranta !
Se leaga pasagerii si pilotul incepe sa faca un looping.
Cand ajung cu capul din nou in sus pilotul fericit ii intreaba :
- Ei , v-a placut ?
Toti :
- Daaa...
Numai unul :
- Nuuu...
- Da de ce tie nu ti-a placut ?
- Eu eram in buda...

071). Intr-un compartiment de tren erau un ofiter ,un soldat si o
mama cu fiica ei de vreo 20 de ani. La un moment dat intra
trenul intr-un tunel. Deodata se aud doua palme puternice
in intuneric. Ce gandea fiecare ?
Ofiterul : " Soldatul ala jegos s-o fi dat la domnisoara si
ea fata cu caracter mi-a ars mie doua palme, nestiind ca eu
n-am facut nimic "
Mama : " Ofiterul ala tampit s-o fi dat la fata mea si ea ,
fata cu caracter i-a ars doua palme de sa le tina minte "
Fata : " S-o fi dat mama la soldatul ala si el , barbat cu
caracter i-a dat doua palme. Asa-i trebuie daca nu se mai
satura... "
CE GANDEA SOLDATUL ?
" De-ar mai veni un tunel sa-l mai palmuiesc pe dobitocul ala
de ofiter ! "

072). La universitate un profesor observa ca o studenta isi ascunde o
fituica in sutien. Se duce la ea si-i spune :
- Ca barbat nu am voie ,dar ca profesor... , si baga
mana in sutien dupa fituica.
Studenta raspunde :
- Ca studenta nu am voie ,dar ca femeie... , si-i arde
doua perechi de palme.
(dupa un fapt real)

073). Dragi pasageri - anunta stewardesa la inaltimea de 10 000 metri
puteti fi mindri ca sinteti primii oameni care zburati cu acest
avion fara pilot, beneficiind de aparatura automata care
functioneaza perfect...functioneaza perfect... functioneaza
perfect... functioneaza perfect...

074). Un taran, mergind pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur.Cum se
zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca :
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta
aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate
bogatiile pamintului !
- ...
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din
lume sa stai in el !
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si
il strivi in tarina.
- Ma, pe cine faci tu taran ?!

075). Intr-o dimineata , in metrou, intra un domn in costum la
patru ace si se aseaza pe un scaun.
La statia urmatoare se urca un aurolac.
Se duce aurolacul la tipu' in costum si-i zice :
Aurolac : Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
Tipu': Lasa-ma in pace pleaca naiba de linga mine.Se muta asta
pe alt scaun caci era liber metroul dar aurolacul dupa el.
Aurolac : Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
Tipu': Lasa-ma ma tu n-auzi?Lasa-ma ca ma enervezi.
Aurolacul nimic.
Aurolac : Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
Tipu': Lasa-ma ca ma enervezi, atata iti spun.Uite ma cum
se enerveaza un om degeaba asa de dimineata.Aurolacul dupa el.
Aurolac :'aide ma nene, intreabama si pe mine ce mai fac.
Tipu': Ma te bat daca nu ma lasi in pace.
Aurolac : Haide ma nene, te rog io, intreaba-ma si pe mine ce
mai fac.
Tipu': Bine ma.Ce mai faci ?
Aurolacul : Eeee !

076). Invitat la scoala, generalul vorbeste copiilor despre eroismul
ostasilor romani in 1944,in luptele din padurea Baneasa.
- In ziua de 15 aug. am batut la nemti, de s-au cacat pe ei...
Profesoara : Dom general, va aud copii, fiti atent...
- Lasati,tov. sa stie copii adevarul istoric ! A doua zi
nemtii s-au regrupat , tunuri ,etc si ne-au batut, de ne-am
cacat pe noi...
Prof. : Domn gen., copiii...
- Lasati,tov.,sa stie etc.In fine, dupa o saptamina a
venit la noi padurarul si ne-a zis : Ia mai carati-va de-aici,
derbedeilor, ca mi-ati umplut padurea de cacati !

077). Doua statui, un barbat si o femeie,stateau pe soclu de o suta
de ani. Vine un inger.
- Stati aici cuminti,v-a nins,v-a plouat,s-a hotarit acolo
sus sa vi se dea o jumatate de ora de viata sa faceti ce v-ati
dorit in tot acest timp. Invie statuile, se iau de mina si
alearga intr-un boschet. Se aud gemete , risete, in fine, ies
amindoi imbujorati si veseli. Se uita ingerul la ceas si zice :
- N-a trecut tot timpul, mai aveti un sfert de ora, mai puteti
face ce v-ati dorit.
Cei doi se uita unul la altul ,iar barbatul spune :
- Stii ce ? Hai s-o facem din nou, dar de data asta tine tu
nenorocitul de porumbel si ma cac eu pe el !

078). Ion si Maria se intorceau de la coasa ,fiecare cu coasa pe umar.
Trece un motociclist.
Maria: Ioane, vazusi, ala n-avea cap !
Ion: Cum sa n-aiba, ce esti proasta ?
Mai trece unul.
Maria: Ioane, nici asta n-avea !
Ion: Taci fa dracu din gura, cum sa n-aiba si intoarce
coasa pe partea ailalta !

079). Domnule doctor, nu-s ce am, nu mai pot sa ma pis..
Da citi ani ai dta. ?
Sa..sa..sapte-s-noua !
Pleaca, dle.,acasa. Te-ai pisat destul !

080). Doctorul navetist, grabit sa nu piarda trenul,il lasa pe nea Ion,
omul de serviciu :
Te descurci dta., le dai antinevralgic, una, alta...
A doua zi :
Ia spune ,nea Ioane, ai avut probleme ?
Nu, n-a venit decit o doamna tinara care, cum a venit, s-a dus
dupa perdea si s-a dezbracat.
Si ce avea ?
Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut...o sula.
Si ce-ai facut ?
Ce sa fac ? I-am pus colir in ochi.

081). Fat Frumos ii zice calului :
- Ba,calule, stai aici pe loc, eu urc in turn la Ileana
Cosinzeana, da'daca vine zmeul, sa sar drept pe tine si sa
fugim. Calul, ce sa zica,asta-i misia lui ingrata..
Fat Frumos urca,dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat
Frumos se azvirle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide,
cind colo,la usa, calul.
- Bai, spune-i lu' Fat Frumos c-afara a inceput ploaia, asa
ca-l astept aici.

082). Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.
- Da'cu ce te ocupi dta ?
- E-eu cresc ga-ga-ini !
- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv,merge si-asa.
- Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe :
pi,pi pi ! Si vin cinci mii de ga-gaini..Seara iar:
pi,pi pi,maninca.Apoi,le zic sa plece la cul-culcare.
Se duc toate, afara de una. Ii zic : Du-du-te de te
culca ! Nu vrea. Iar : Du-te la culcare , iar nu vrea .
Ma enervez si-i zic : Du-du-te-n pi-pi-pi...Si vin cinci
mii de gaini...

083). - Aveti aici un Chicaso din perioada albastra,explica ghidul,
atotstiutor.
- Picasso !,il corecteaza un vizitator.
- Acest tablou o reprezinta pe una dintre sotiile lui Chicaso.
- PI-CA-SSO,il corecteaza iar.
- Du-te, dom'le-n chizda ma-tii, replica ghidul, politicos.

084). La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul
reprezentanta Ugandei, Mbuka :
- Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa, asa ca intr-o zi
i-am spus barbatului sa mai faca si el de mancare. In prima zi n-am
vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie
murdara.
Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei, Isabelle :
- Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa, si
intr-o zi am incetat sa o mai fac.In prima zi nu am vazut nimic,
a doua zi la fel, insa a treia zi am vazut un maieu la uscat.
Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Romaniei, Maria :
- Intr-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atata
lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai
mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi. In prima zi n-am
vazut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parca am inceput
sa vad ca prin ceata cu ochiul stang.

085). Copii se laudau : a carui bunica este mai mica in inaltime.
Gigel , Ionel si cu Bula nu mai pridideau cu argumentele.
"Bunica mea", zice Gigel, " este cea mai mica. Ea poate sa traca
pe sub masa fara sa se aplece."
"Asta nu-i nimic", zice Ionel, " bunica mea poate sa treaca pe sub
scaun fara sa se aplece."
"Cred ca bunica mea este cea mai mica. Cind spala podeaua trebuie
sa se urce pe scaunel."

086). Un barbat ajunge la portile raiului. Aici, un grp mare
de femei il intampina si fiecare se da drept soacra lui :
- Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule, nu ma recunosti ?
sunt soacra ta ! etc...
Se tot cearta intre ele, dar nu ajung nicicum la consens.
Pana la urma, Sf. Petru vine sa faca dreptate :
- Din moment ce 20 de femei pretind a fi soacrele acestui
om, el trebuie taiat in 20 de bucati !
Femeile asculta tacute hotararea nemiloasa a Sf. Petru, numai
una din ele striga :
- Asa este, trebuie taiat in 20 de bucati !
La care Sf Petru se intoarce catre ea si spune
- Te-am gasit ! Tu esti adevarata soacra !

087). Doi pensionari stateau la taifas, pe o banca, in parc
- Ce mai stii de Costica, fostul nostru coleg ?
- Sarmanul, a murit acum un an !
- Dar Mitica, de venea si el prin parc ?
- Se implinesc 6 luni de cand l-au dus la cimitir !
- Si Ionescu, nici pe el nu l-am mai vazut...
- Ba, sa stii ca astia ne baga ceva in pensie ca sa scape
cat mai repede de noi !

088). Un tip cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol.
Casiera il intreaba mirata :
- Ce faci Dom'le ? De cate ori cumperi bilete pt acuma ?
- Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru
care mi le rupe.

089). O unitate de soldati UNIFOR stateau campati in Africa in desert.
Intr-o zi li se schimba comandantul. Cel nou venit ii intreaba
amical pe soldati :
- Ma, baieti cum rezistati voi aici in pustiu, asa fara nici o
femeie ?
- Dom' maior, ne descurcam, ne mai salveaza camilele astea
care le avem aici.
Trece timpul si dupa vreo doua saptamani, comandantul este
surprins incercand sa pacaleasca o camila sa stea.
Asta suparat ca nu reusea si ca mai fusese si vazut de soldati :
- Ba, cum naiba faceti voi cu camilele astea, ca nu am reusit
de loc pana acum.
- Pai, nu ati inteles Dom' maior. Noi ne urcam pe ele si
acolo dupa dune,in departare, e o oaza cu multe femei misto.

090). Capitanul unei corabii de balbaiti, urmarind in zare cu binoclul :
"re...re....repede, om la apa !". Sar balbaitii in mare si-l
scot pe unul in ultimul moment. A doua zi "re...re.....
re......repede, om la apa !". Iar sar toti balbaitii si scot pe
unul gata sa se inece. A treia zi "re.....re.....re...." sar toti
balbaitii in apa iar capitanul : "re....rechini !"

091). Am auzit ca ai murit intr-un accident...
Posibil... dar, dupa cum vezi, traiesc.
Da, e si asta o varianta, dar cel care mi-a spus-o e mai demn de
incredere decat tine !

092). La casa alba, biroul oval, intra val-vartej vicepresedintele :
- Domnu Clinton, iar au vopsit rusii luna-n rosu !!
- Nici o problema ! Spune-le baietilor de la NASA sa mearga si
sa scrie cu alb Coca Cola !

093). Un tigan isi face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca
agentul de asigurari, tiganul se apuca sa citeasca polita si
vede ca in caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei.
Fara sa se gindeasca mult tiganul toarna benzina prin toata casa
si pune foc. Nu trece mult timp si nevasta-sa, intorcindu-se de
la servici, vede casa in flacari si pe sotul ei contemplindu-si
fapta.
- Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai asa ?...
- Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa
fim bogati !...
- Eeee, hai ca esti destept... auzi, da ce-i cu mirosul asta
de zahar ars ?...
- Aoleu, face tiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de
ma-ta !...

094). Doi tipi, unul foarte inalt de statura, celalalt extrem de scund,
stau unul alaturi de celalalt, intr-un WC public si urineaza.
Atit lunganul cit si piticul, isi scutura in permanenta capurile,
cind intr-o parte, cind in cealalta. La un moment dat, lunganul nu
mai poate sa sufere si-i zice piticului cu indignare :
- Sa stii ca nu-i frumos sa te strimbi dupa mine, eu am ramas cu
ticul asta nervos fiindca am fost ranit in razboi...
- Vai de mine, raspunde piticul, eu nu ma strimb dupa d-ta,
da' inceteaza odata sa mi te pisi in ureche !...

095). Bunicule Tiberiu, care au fost primii pe pamantul patriei
noastre,intreba intr-o zi nepotul.
Ehei, nepoate, e o poveste tare lunga :
Era odata de mult, o ceata de cavaleri, falnici si spatosi si in
fruntea lor unu' mai falnic si mai spatos decat toti ceilalti la un
loc - Attila-i zicea. Si-or mers ei calari, si-or mers, pana or dat
de apele unui rau mare si involburat - Mures se chema. Si-atat de
obositi se simteau c-or zis ca-i musai sa shada o tara si sa faca o
baie. Or descalicat, s-or dezbracat, si-or lasat hainele langa cai
si-or intrat in apa. Or inotat in susul raului, or inotat in josul
lui, or inotat pe fata, or inotat pe spate si cand or iesit...zero
cai si zero haine ca romanii au fost primii pe pamanturile patriei
asteia.

096). Baciul isi paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
- Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai.
- Mda, frumoase. Alea albe.
- Da' alea negre ?
- Pai... s'alea negre.
- Dar lapte dau ?
- Dau, cum sa nu dea. Alea albe.
- Da' alea negre ?
- Pai... s'alea negre.
- Dar miei fac ?
- Faaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe.
- Da' alea negre ?
- Pai... s'alea negre.
- Dar ceva lina scoti de pe ele ?
- Lina ? Dau muuulta lina. Alea albe.
- Da' alea negre ?
- Pai... s'alea negre.
- Baciule, de ce spui mereu 'alea albe'? Ce-au oile albe deosebit ?
- Pai... alea albe sint ale mele.
- Da' alea negre ?
- Pai... s'alea negre.

097). Doi ciobani, motaie in coliba, pe seara.
Unu din ei se inoarce incet pe o parte si zice :
- Mai Vasile, mai, iar te-oi besit mai !
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde :
- Apai, nu io, mai, cinele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice :
- Apai mai Vasile mai: cinele nu-i aicea !
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde :
- Apai, la' ca vine el...

098). Idee de economisire a energiei electrice: cineva a pus un anunt
pe usa de la intrarea in apartament: "Va rog nu sunati la sonerie;
ies eu afara din 5 in 5 minute !"

099). Citorva studenti li s-a cerut sa demonstreze ca toate
numere impare sint prime.
Primul care a incercat a fost un student la matematica. El a
inceput :
"Hmmm ... 1 e prim, 3 e prim, 5 e prim, si prin inductie rezulta
ca toate numerele impare sint prime."
Studentul de la fizica : "Nu sint sigur de corectitudinea
demonstratiei tale, dar cred ca voi incerca un experiment."
El continua : " 1 e prim, 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 e ...
ah, 9 e o eroare experimentala, 11 e prim, 13 e prim ... Ei bine,
se pare ca ai dreptate." A treia incercarre a venit din partea
unui viitor inginer, care a raspuns : "Nu sint sigur de nici unul
dintre voi. Sa vedem ... 1 e prim, 3 e prim, 5 e prime, 7 e prim,
9 e .., 9 e ... daca aproximam, 9 e prim, 11 e prim,
13 e prim ... Se pare ca e corect."
In fine, studentul de la calculatoare : "Bine, ati ajuns voi la
concluzia corecta, dar v-a luat prea mult timp. Eu am scris un
program care merge cu adevarat si poate demonstra asta ...
" Si ducindu-se la terminal lanseaza progarmul. Pe ecran se poate
citi "1 e prim, 1 e prim, 1 e prim, 1 e prim...
Matematicianul :
3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 nu e prim - contra-exemplu -
deci e fals.
Fizicianul :
3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 e o eroare experimentala,
11 e prim, ...
Inginerul :
3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 e prim, 11 e prim, ...
Programatorul :
3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim, ...
Programatorul sub Unix :
3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, segmentation fault

100). S-ar putea sa fii un inginer de valoare ...
* daca nu ai o viata si o poti DEMONSTRA matematic
* daca iti place sa te chinui
* daca stii sa faci calcule cu vectori dar nu iti amintesti cum
se face o impartire
* daca tresari de fiecare data cind cineva pronunta "forta
centrifuga"
* daca folosesti in mod curent toate functiile calculatorului de
buzunar
* daca atunci cind te uiti in oglinda vezi un inginer de valoare
* daca sint 30 de garde afara si soare, si tu lucrezi la computer
* daca in fiecare vineri noaptea iti faci tema
* daca gindesti "matematic"
* daca ai un pisic (ciine) botezat cu numele unui savant
* daca rizi la glume cu matematicieni
* daca ti se pare usor orice curs in afara celor leagte de stiintele
exacte
* daca atunci cind profesorul te intreaba de tema pretinzi ca
i-ai determinat din greseala momentul cu atita precizie, incit
conform cu Heisenberg tema ar putea fi oriunde in Univers
* daca "centrul distractiei" din creierul tau s-a atrofiat pentru
ca nu a fost folosit
* daca presupui ca un "cal" este o "sfera" pentru a face calculele
mai usoare
* daca intelegi mai mult de 5 dintre acesti indicatori
* daca faci o copie a acestei liste si o lipesti pe usa
* daca acesti indicatori sint valabili si in cazul tau, asta este
un motiv serios pentru care ai putea fi suspectat drept un
"inginer inrait"

Sper ca lista de mai sus sa clarifice orice nelamurire.

101). Un om intra la medic.
- D-le doctor am o problema, eu am un coi mult mai mare
decit celalalt.
- E in regula, multi oameni au aceeasi problema.
- Nu nu, vedeti, la mine un coi e cu mult mai mare decat celalalt.
- Atunci sa va verific...
- Da n-o sa radeti...
- Ei cum sa rad, dom'le, doar asta mi-e meseria...Hai, da-ti jos
pantalonii...
Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene.
Doctorul vazand asa ceva lesina de ras. Omul se supara si-i zice :
- Vedeti ca radeti ?... Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul
meu cel mare !

102). Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu'
pe secund si-i zice :
- Ba secundule, tu vezi ce-i in fata noastra ? E un iceberg.
Ei bine in curand ne lovim de el si ne scufundam. Asa ca fi tu
bun si du-te la pasageri si pregateste-i.
Se duce secundul in sala unde se distrau pasagerii :
- Stimati pasageri, capitanu si cu mine am hotarat sa facem
un pariu ca sa va distram. Deci eu zic ca daca dau cu capu' de
masa asta se crapa vaporu in doua.
Toti pasageri au sarit in sus, si-au facut pariurile.
- Acum vedeti masa asta ? Fiti atenti !
Se duce secundul la o masa ,da un cap in masa .
Pac, bum, trosc, vaporu se crapa si se scufunda.
Peste cateva momente, in barca de slavare capitanu cu secundul :
- Sa traiti, domn capitane, am indeplinit sarcina. I-am distras
pe pasageri.
- Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc in
ultimu' moment icebergu' ?

103). Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de
hirtie si striga :
- Sari !
Puricele sare.
Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hirtie si striga :
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie
picioarele, puricele nu mai aude "

104). Cica in America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea
cu SIDA.
Primul grup de detinuti sa fie executati :
- Vai de capul meu, dom'le, nu face asta, ca am nevasta, copii
etc !
Calau' nimic. Ia siringa si pac ! il infecteaza. Urmatorul :
- Haide domnu' calau, nu ma infecta; uite am o afacere
deosebita, ies milioane de dolari - ti-i dau pe toti tie, numa'
nu imi face injectia !
Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se
inghesuia sa fie primul la coada.
- Eu ! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina !
Calaul ii face.
- Uite domle, fa-mi si in picior.
Ii face si in picior. Pe urma calaul zice :
- Da' tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia
se pling,etc. ?
- Eeeee, io am prezervativ !

105). Cica unii jucau poker, unul trage o cacialma si castiga scurt vreo
noua milioane. Omul, de emotie face infarct si moare. Acuma,
colegii de masa cica hai sa mearga unul sa-i dea vestea nevestei
mortului, da' mai pe ocolite.
Bun, se duce tipul, suna la usa, deschide tipa...
- Saru'mana, sunteti vaduva lu' Popescu ?
- Nu, dom'le sunt sotia lui Popescu.
- Pe cat puneti pariu ?

106). 2 surzi se intilnesc. unu' din ei cara o undita pe umar.
- Te duci la pescuit ?
- Nu, ma duc la pescuit.
- A, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit !

107). Un bilbiit si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment
dat bilbiitul incepe :
" Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto ! "
Celalalt ofticat: "Ba, pina spui tu trece baba cu colacii ! "
" Immmii parrrrer er rau ! "
Mai merg ei ce merg si iar incepe bilbiitul :
" Uiitttte ooo tippa misssto ! "
" Unde ? "
" Dddddaaaa acccumm coltttull "
" Ba, pina spui tu imi creste barba. Data viitoare arati cu degetul "
Mai merg ei putin si bilbiitul incepe iar :
" Uuuiiitt.."
" Bine, bine, am vazut !"
"Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ? "

108). Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata
sa taie 1001 copaci.Se duce tzaranul nostru acasa, in padure si
se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce
inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le
explica celor de-acolo intamplarea. Astia o pornesc bine merci.
La care tzaranul: "Da' ce-i cu zgomotul asta, bai ?"

109). Pai cica vine un cowboy intr-un bar si se duce direct la
barman. Se uita urit la el si zice :
- Ba ! Da-mi un metru de whisky !
Barmanul ii spune ca nu stie ce e aia si ca daca vrea sa ii
spuna o sa vada ce poate face.
- Aha ! Iti bati joc de mine, huh ? Ti-ne aici !
si isi scoate pistolul si sparge toate sticlele din bar. A doua
zi vine iar. Iar ii cere un metru de whisky, iar impusca tot
barul. Asa ca se duca barmanul la serif si ii zice de intimplare.
Seriful era el cam fricos din natura, asa ca nu se pune cu ala,
dar ii zice sa faca o groapa de un metru pe un metru si sa o
umple cu whisky. Vine pistolarul si a treia zi :
- Vreau un metru de whisky !
Barmanul ii arata groapa.
- Poftiti !
Aha, faci pe smecherul !
Impacheteaza-l !

110). Odata , un miel e calcat si zdrobit de o masina. Un baiat de la stana
chiama baciul :
- Nea Ilie, vin' incoa' ca ti-a calcat mielu' ala care-ti placea
tie mai mult !
- Iaca nu viu !
- Hai baciule sa vezi ca e zdrobit saracul !
- Nu pot, IMI REPUGNA !

111). Era odata Stefan cel Mare. Si fugea el de turci pe un roib, si fugea
de manca pamantul. Deodata calul se opreste si zice :
- Stefane, Stefane, fugi tu singur ca eu sunt batran si nu mai
pot !
- Calule, nu ma lasa la greu !
Si fug ei pana la marginea padurii, unde calul isi da sufletul.
Fuge Stefan mai departe in padure si da de o fantana. Vazand ca-l
ajung turcii isi da drumul in fantana cu caldare cu tot. Ajung
turcii la fantana si fac un popas. Unul din ei se reazema de
fantana si se gandeste cu voce tare :
- Unde o fi Stefan ala ?
Ecoul ii raspunde din fantana :
- UNDE O FI STEFAN ALA ?
- O fi intrat in pamant !
- O FI INTRAT IN PAMANT !
- Sau o fi la marginea padurii ?!
- SAU O FI LA MARGINEA PADURII ?!
- Poate s-a ascuns in fantana !
- POATE S-A ASCUNS LA MARGINEA PADURII !

112). Era odata Stefan cel Mare. Si cum statea el la masa numai
vine odata un strajer de pe turnul cetatii :
- Stefane, dau turcii in tara, ce sa facem ?
- Da' cat se vad ?
- Uite - atatica ! (ii arata cam cat un deget)
- Na pai lasa ca-s departe....mai adu niste vin, niste femei !
Peste un timp iara :
- Stefane, se apropie turcii , ce sa facem ?
- Pai cat se vad ?
- Cam atatica ! (arata el cam cat o palma)
- Lasa ba' ca-s departe ! Tu mai adu niste vin, niste femei !
Dupa inca un timp :
- Stefane, Stefane, au ajuns turcii la portile cetatii ! Ce
sa facem, sa dam cu tunu-n ei ?
- Cum sa dam cu tunu-n ei sarmanii ca-i stiu de cand erau atatica !

113). Cica fi-su lu' dracu facuse 18 ani si avea chef sa iasa in lume.
Cand aude taica-su ii da un Ferrari ,o gramada de bani si ii zice :
- Fiule, a venit vremea sa cunosti si tu lumea si sa te distrezi.
Uite cum sta treaba : daca ti-o place vreo femeie ,atunci sa
claxonezi, si daca se intoarce atunci sa n-o iei ca e curva si alea
nu-s bune.
Daca fluieri dupa ea si se intoarce, sa n-o iei ca iar e curva.
Zis si facut, pleaca fi-su in lume. Merge ce merge cu masina si vede
o blonda misto, dar isi aduce aminte de taica-su si claxoneaza.
Asta se intoarce dupa el ,asa ca pleaca mai departe.
Vede o roscata care-i place si claxoneaza. Ea nu se intoarce. Mirat
dracul scoate capul pe geam si fluiera dupa ea. Atunci ea se intoarce
asa ca dracul pleaca mai departe.
Vede o bruneta care-i place si claxoneaza. Ea nu se intoarce. Atunci
scoate capul pe geam si fluiera dupa ea. Asta nimic. In fine face el
tot ce poate sa-i atraga atentia dar ea nimic. Atunci isi zice dracul
ca asta e si o ia in masina si pleaca cu ea.
Care e morala ?
Femeile daca nu-s curve le-a luat dracul !

114). Era odata un om care avea o gramada de gandaci in casa si nu putea
nicicum sa scape de ei. La birou unde lucra il vede un coleg
suparat si ingandurat si-l intreba ce si cum. Cand aude despre
ce era vorba ii spune foarte serios :
- Pai uite ce faci : te duci acasa, te duci in mijlocul camerei
unde sunt ei cei mai multi si strigi " ADUNAaaaaREA ! " .Astia o de
adune in jurul tau. Dupa aia deschizi usa si zici : " La vecinu'
inainte MARS ! " si o sa plece definitiv de la tine.
- Hai bai ,lasa-ma in pace cu glumele ca nu-mi arde deloc
de glume. Se duce el acasa si cand vede gramada de gandaci i se
intuneca in fata ochilor si isi zice ca ce-l costa sa incerce.
Se duce in mijlocul apartamentului :
- ADUNAaaaaREA !!! Se aduna toti gandacii-ncolonati.
Asta mai sa-i cada falca de mirare.
Se duce dupa aia si deschide usa :
- LA vecinu' INAINTEeee MARS ! Gandaci pleaca tropaind
la vecinu' .
Omul nostru e foarte fericit si sarbatoreste vreo trei zile.
A treia zi aude o bataie la usa . Cand deschide ,sa lesine ,nu
alta. Erau in fata usii mii de gandaci ,de trei ori mai multi
decat avea inainte. Unul din gandaci, mai indraznet iese in fata
si zice :
- Sa traiti Dom' comantant ! Am anihilat inamicul si-am
adus si prizonierii !

115). O sarma statea in stomac de sarbatori. La un moment dat ii cade
in cap un gat de tuica. Se uita ea mirata si se linisteste dupa aia.
Mai sta o leaca si iar se trezeste cu un gat zdravan de tuica-n cap.
Dupa un timp iara se repeta treaba. Atunci sarmaua zice :
- Ia sa ma duc eu sus sa vad ce se intampla !

116). Se duce un profesor universitar faimos in satul Cucuiata
din deal sa predea un curs de teoria relativitatii la tarani.
La sfarsit, dupa o saptamana de chin isi termina cursul si
intreaba multumit :
- Are careva vreo nedumerire ?
Atunci se ridica unu' si zice :
- Eu n-am prea inteles...
- Da' ce n-ai inteles ba Gheorghe ?
- Pai n-am inteles nimic !
- Stai ca-ti zic pe intelesul tau : uite, sa zicem ca tu-ti
bagi nasul in curul meu. Atunci eu o sa am UN NAS IN CUR si tu
o sa ai NASUL IN CUR. Totusi, situatia mea va fi relativ mai
buna ca a ta.....

117). Cuplu de tineri insuratei veseli si tandri in compartiment cu un
ciufut.
Trece vremea, cei doi scot o sticla de suc. Ca sa mai imbuneze mutra
neagra din fata lor ii ofera de baut.
- Nu beau.
cei doi se retrag usor dezamagiti. Dupa un alt timp. Fata scoate
pachetelul de mincare si, gratios, ofera calatorului incruntat.
- Nu maninc.
Cei doi ies un pic pe culoar si, dupa o scurta sfatuiala, ajung la
concluzia ca poate vecinul s-a suparat ca nu s-au facut nici un fel
de prezentari. Reintra in compartiment, iar sotul, plin de
complezenta, zice:
- Sotia mea..
- Nu f...

118). Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert. Pe cel de
jos il inteapa un scorpion de pix (sula). Cel de pe stalp leaga
repede un telefon la linie ci cere un doctor. Cel de pe stalp :
- Doctore colegul meu a fost intepat de un scorpion, ce sa fac ?
Doctorul :
- In trusa medicala in stanga este o sticluta. Sa bea
continutul.
Cel de jos :
- Ce-a zis ma ?
Cel de pe stalp :
- A spus ca in trusa medicala in stanga este o sticluta, bea
continutul ! Cel de jos :
- Nu este nici o sticluta !
Cel de pe stalp :
- Doctore nu este nici o sticluta !
Doictorul :
- Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea.
Cel de jos :
- Ce-a zis ma ?
Cel de pe stalp :
- A zis sa te dai cu alifia aia maro.
Cel de jos :
- Nu este nici o alifie !
Cel de pe stalp :
- Doctore nu este nici o alifie !
Doctorul :
- Atunci tre' sa sugeti locul unde a fost intepat.
Cel de jos :
- Ce-a zis ma ? Cel de pe stalp :
- A zis ca mori ma !

119). Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o
gagica buna de tot...O prind canibalii si o baga in oala...In timp
ce strigau toti: TE MINCAM,TE MINCAM apare seful tribului o scapa
de la moarte si o ia de nevasta...Imi fine dupa vreo 3 ani moare
aia si o ingroapa. In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si
incep din nou sa strige: TE MINCAM, TE MINCAM...Apare iar boss-u'
si o ingroapa la 4.50 metri...Timpitii aia de canibali o dezgroapa
din nou si striga sloganul lor mult iubit: TE MINCAM,TE MINCAM...
Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui
decedata,ii arde cadavrul si il baga intro cutiuta de lemn...
Noaptea vin aia din nou si striga :TE MINCAM,TE MINCAM...
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:"Ia mai
terminati cu TE MICAM,TE MINCAM asta ce dracu' !!!"...la
care canibalii :
- Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face...?!?!?

120). Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de
rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba :
- Dar ce s-a intamplat ?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- Imi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...

121). Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan
legat cu fringhie de mijloc atirnat de o craca :
- Ce faci acolo bai tigane ?
- Nu vezi mincati-as ? M-am spinzurat !
- Pai nu asa cioara dracului, de git !
- Am incercat , da' ma sufoc !

122). Parada mare de tancuri .Vin americanii cu ditai tancoiul ,
avea inauntru si buda ,si dus, ce mai vrei ? Toata lumea pe spate.
Vin nemtii cu unul si mai si, buda, dus, sala de mese, biliard tot
ce poti pofti de la un tanc. Lumea de-a dreptul entuziasmata.
In fine vin si albanezii cu o rabla mica ,de-abia se tara pe
drum. Publicul priveste consternat : tancul isi ridica incet teava
tunului si deodata iese un proiectil si cade peste vreo 10 metri.
Lumea radea in delir. Atunci iese tanchistul albanez nervos si se
rasteste la unul care radea mai cu pofta :
- Ce ba ,tu suflai mai tare ?

123). (suna telefonu'; raspunde John)
- John !
- Yes, Sir !
- Uita-te pe geam !
- Yes, Sir !
- Ce vezi ?
- Doamna se saruta cu un domn, Sir !
- John !
- Yes, Sir !
- Ia pusca !
(John se duce si aduce pusca langa telefon)
- Yes, Sir !
- Ocheste-l pe domn !
- Yes, Sir !
- Trage !
(bum)
- Yes, Sir !
- Ce s-a intamplat ?
- Doamna a cazut in piscina.
- Ce piscina, idiotule ?!
- Sir ?!
- Yes, John !
- Ce numar ati format ?

124). Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii.
La sfarsit :
- Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti ?
- Las-o balta, doar a fost mancata si bunica, nu ?