Bancuri cu Bula si Strula

001). Bula si mama lui locuiau intr-un zgarie-nor la etajul 100 si nu
mergea liftul. O iau ei pe jos , si cand ajung pe la etajul 50 Bula
zice :
- Mama , vreau sa-ti zic ceva.
- Nu acum Bula , asteapta sa ajungem sus.
Pe la etajul 60 Bula spune :
- Mama , vreau sa-ti zic ceva !
- Nu acum , asteapta sa ajungem sus.
Pe la 90 :
- Mama , vreau sa-ti zic ceva !
- Ce-i Bula ?
- Am uitat cheile jos !
Maica-sa il inhata si incepe sa coboare. Pe la etajul 70 Bula zice :
- Mama , vreau sa-ti zic ceva !
- Nu acum , asteapta sa ajungem jos.
Pe la etajul 50 :
- Mama , vreau sa-ti spun ceva !
- Nu acum , asteapta sa ajungem jos.
Cand ajung la 10 Bula zice :
- Mama , vreau neaparat sa-ti zic ceva !
- Zi Bula , ce e ?
- Am glumit........

002). Bula mergea pe cal. Dintr-o data a picat. De ce ?
S-o terminat calu'.

003). Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare
succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu,
dupa care ma duc la ea si ii zic: "Ce picior frumos ai !" Ea
zice :" Am doua" , iar eu " Esti libera intre unu si doua ? " dupa
care ma duc cu ea ...
Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste :
" Ce picior frumos ai ! " " Am doua ", la care Bula se uita la
ceas si zice :
" Esti libera intre trei si patru? " .Tipa-i raspunde :" Vaca-i
ma-ta boule ! "

004). Ce s-a gindit Bula sa-i ia mamei de ziua ei ?
Zece mii din poseta...

005). - Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza ?
intreaba Bula.
- E simplu Bula. Prosperitate anseamna Mercedes, sampanie, vila la
Snagov, amanta. Criza anseamna metrou, sifon, garsoniera in
Ferentari, maica-ta.

006). BULA LA SCOALA :
- Bula, cate porunci exista ? intreba profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele ?
- Raman noua...

007). - Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract ? intreaba profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu ?
- Fierul incalzit...

008). - Bula, de ce este cunoscut Columb ?
- Pentru ca s-a dus in America fara viza...

009). - Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica
profesorul.
- Bula, tu nu esti atent !
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar
10 000 de lei ?
- Vrajitor, domnule profesor.

010). - Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul ?
- Ca macar odata-n viata sa poata si el sa vorbeasca liber...

011). Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina
de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband :
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual ...

012). - Bula, ce este coloana vertebrala ?
- Este acel os, la al carui capat de sus sta capul nostru,
iar la al carui capat de jos stam noi.

013). Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis :
- Nu ! nu pareti.

014). La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde :
Laos......Excelent !!!
Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde :
Columbia...Nu-i rau !!!
In fine, la aceeasi intrebare, Bula zice............ Basarabia ?!?
De ce ?....." Pai a venit unchiul meu de la Balti asta iarna, si
era in tenisi ! "

015). - Mami ! De ce are Bula capul tesit si pe stanga si pe dreapta ?
- Bulicuta draga, tatal tau, cand s'o nascut Bula, o fost atat de
fericit ca l-o aruncat de trei ori in sus !
- Si... ?
- De prins, l-a prins doar o data...

016). Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si-i spun ca-i pot
indeplini trei dorinte.
- Da' ia aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult
din orice iti doresti tu. Deci ?
- Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 10000 mp, teren,
piscina,etc.
PAC ! Apare intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis,
etc. Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine,
etc. Vede Bula, se face verde...
- A doua dorinta, Bula !
Nu foarte covins si inca sovaind, Bula zice :
- Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi,
la soacra apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula
transpira, se face rosu ca racu'...
- Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine !
Bula :
- Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
- Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata...
- Nu, nu, nu !
- Te mai intreb ultima data...
Sta Bula si se gandeste profund :
- Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate mort !

017). Bula si cu Strul, vechi prieteni, se-ntalnesc intr-un bar.
- Tu cu ce te mai ocupi mai Bula ?
- Cant la piculina, in orchestra internationala.
- Grozav !
- Nu prea. Am cantat anul trecut pentru regina Angliei.
Adora muzica. A spus: "Umpleti instrumentele cu aur !".
Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, si eu cu
blestemata asta de piculina.
Am cantat si pentru regele Iordaniei. Iubeste muzica.
A spus: "Umpleti instrumentele cu argint !".
Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint,
si eu cu blestemata asta de piculina.
Am cantat si pentru tzarul Rusiei. Uraste muzica.
A spus: infundati-le instrumentele in c#r !
Tuba nu incape, contrabasul nu incape...
SI EU CU BLESTEMATA ASTA DE PICULINA !!!

018). Si acuma, unul despre Basarabia...
La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde :
Laos......Excelent !!! Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara
tropicala si raspunde: Columbia......Nu-i rau !!! In fine, la
aceeasi intrebare,Bula zice............ Basarabia ?!?.....
De ce ?....."Pai a venit unchiul meu de la Balti asta iarna,
si era in tenisi !"

019). Bula avea casa undeva pe un varf de munte , izolata. Gradina era
mare si buda era undeva afara ,in spatele casei , chiar pe
marginea unei prapastii fara fund, astfel ca faceai direct in
prapastie. Venind el odata de la scoala si neavand chef de lectii
ia un topor si incepe sa se joace cu el prin gradina. Din gresala
loveste buda de lemn , care subreda se inclina si cade in prapastie.
Speriat se duce urgent in casa si se apuca constiincios
de lectii. Peste vreo trei ore vine taica-su lu' Bula si-l intreaba :
- Mai Bula ,ce-ai facut tu cand ai venit de la scoala ?
- Nimica tati, adica am scris tot timpul la romana si am
stat cuminte in casa !
- Zau ,dar buda cine a daramat-o ?
- Nu stiu tati ,eu am stat in casa si mi-am facul lectiile.
- Bine Bula , dar lasa-ma sa-ti spun o parabola :
" Era odata WAS[S]INGTON , si cand a venit WAS[S]INGTON de la

( cu S de la Sarpe )
scoala n-a avut el chef de lectii si s-a jucat cu toporul prin
curte si a taiat un prun. Cand a venit tatal lui WAS[S]INGTON de
la munca si l-a intrebat cine a taiat prunul WAS[S]INGTON a zis
ca el nu stie nimica, ca el a stat in casa si a invatat. Dar
tatal lui WAS[S]INGTON i-a zis ca daca recunoaste il va
ierta " . Acum ca ti-am spus si parabola asta te mai las cateva
ore si daca vrei sa-mi zici ceva vii la mine. Se gandeste Bula
si se hotaraste sa recunoasca :
- Tata, recunosc ca eu am daramat buda in prapastie.
Atunci tatal lui Bula se pune sa-l bata groaznic. Printre
suspine Bula intreaba :
- Dar tata , de ce ma bati ca tatal lui WAS[S]INGTON nu
l-a batut pe WAS[S]INGTON cand WAS[S]INGTON a recunoscut ca a taiat
prunul ?
- Da, dar tatal lui WAS[S]INGTON nu era in prun cand
WAS[S]INGTON a taiat prunul !

020). Vine odata la Bula acasa un instalator sa repare instalatia
electrica. Isi scoate el trusa de scule. Bula vazandu-l cu
o surubelnita ii spune :
- Ta..ta..ta..ta are do..do..ua !
- Bine Bula, zice instalatorul.
Cand acesta scoate un patent Bula sare repede :
- Ta..ta..ta..ta are do..do..ua !
- Bine Bula.
Cand termina treaba instalatorul merge la buda sa se pise.
Bula vine dupa el. Vazandu-i sula zice :
- Ta..ta..ta..ta are do..do..ua !
- Cum Bula poti sa zici asa ceva ?
- Pai cu una se pisa si cu cealalta o spala pe mama pe dinti...

021). - Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie ?
intraba profesorul.
- Au stat la soare sa se usuce.

022). - Bula, despre ce ati invatat astazi la scoala ?
- Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul
general, si a dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile
si masninile blindate...
- Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus
astfel de lucruri!
- Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si
mai imposibil.

023). - Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica ?
- Leoaica, doamna profesoara.

024). Bula se intilneste cu prietenul lui.
- Tatal meu este un om foarte bun - spune el.
- Mie-mi spui ! Pina acum doi ani a fost tatal meu...

025). - Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant,
o eclipsa to tala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si
jumatate - spune profesoara.
Bula din ultima banca intreaba :
- Pe ce canal ?

026). La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece
mari personalitati. La sfirsitul orei profesoara :
- Bula, du ce nu ai predat inca lucrarea ?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de
mijlocas central...

027). - Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul ?
- Ca macar odata in viata sa poate si el sa vorbeasca liber...

028). La masa mama i se adreseaza lui Bula :
- Bula, sa maninci si varza, nu numai carne. Si varza este
la fel de buna !
- Nu cred, mama. Atunci ciinele ar fi mincat toata varza
din gradina...

029). Bula si taica-su erau la tugurit de lemne in padure. Tocmai aproape
terminasera sa taie un copac cand Bula zice :
- La revedere tata !
- Da ce e, pleci undeva ?
- Nu , dar copacul a inceput sa cada peste tine si nu mai
e mult...

030). Noaptea pe la doisprezece ,la geamul lui Strula se aud batai...
- Cine e acolo ?
- Bula !
- Ce vrei ?
- Ai cumva niste cerneala ?
- Nu !
Peste vreo doua ore din nou batai la geam :
- Cine e acolo ?
- Bula...
- Ce vrei ?
- Ti-am adus cerneala...

031). - Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust,
nici culoare, dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale.
- De ce spui asta ?
- Pentru ca am pus ieri doua decilitrii de apa in berea lui
taica-miu si a observat imediat...

032). - Mama, da-mi o bomboana - spune Bula.
- Bula, inainte de masa nu iti dau nici o bomboana !
- Daca nu imi dai, o sa-i arat ciinelui unde ai ascuns
cirnatii.

033). Bula asista la un concurs de atletism.
- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii ?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci ceilalti de ce mai alearga ?

034). Bula, ce ati facut azi la scoala ?
Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
Si miine ce o sa faceti ?
Unde ?

035). Bula, ce inseamna sa fii diplomat ?
Sa te gindesti de doua ori inainte sa nu spui nimic...

036). Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui ii spune :
- Bula, daca nu inveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un
copil bun !
- Nu va cred...
- De ce nu ne crezi, Bula ?
- Pai cine ar fi timpit sa schimbe un copil bun cu unul rau ?

037). La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare :
- Copii, ce faceti daca sinteti intr-o padure si vine ursul ?
Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a
observat mina ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos !
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci ?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac ?
- Ma sui pina in virful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa
frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului ?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul ?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine ?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac ?
- Atunci ma sui pine in virful copacului.
- Si daca se suie si el pina in virful copacului ?
- Mai dute in p.... matii, ce, tu tii cu ursul ?

038). Bula si cu Strula se cearta:
- Tatal meu este mai bun! - spune Strula.
- Nu este adevarat !
- Si fratele meu este mai bun !
- Nu este adevarat !
- Si mama mea este mai buna !
- Asta asa este - spune Bula. - Asa zice si tatal meu !

039). O dupaamiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se
aude un strigat disperat, dupa care o voce feminina :
- Bula, spune frumos "A" pentru ca domnul doctor sa poata
sa scoata degetul din gura ta...

040). - Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala ?
- Da, Bula. Dar de ce ma intrebi ?
- Pentru ca istoria se repeta...

041). Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara
reusita.
- Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre
tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata ?
- Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul...

042). - Bula, nu mai vreau sa aud ca va bateti cu fratele tau !
- Bine, mama ! Inchide usa...

043). - Strula ! Sora mea vede si in intuneric !
- Cum asa, Bula ?
- Pai stateam ieri in camera, era intuneric, si ea a spus catre
logodnicul ei: " iar nu te-ai barbierit ? ".

044). Bula vede pentru prima data in viata un curcubeu.
- Mama, uite ce reclama frumoasa !

045). Bula se plimba cu taica-su pe strada. La un colt un om foarte
gras se cintareste. Cintarul este insa stricat,si arata doar
vreo 10 kilograme.
- Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru...

046). Bula vrea sa cumpere un papagal. Vinzatorul il linisteste, ca
exemplarul ales este foarte destept, si invata foarte repede sa
vorbeasca. Dupa o saptamina Bula se intoarce nervos. Vinzatorul
intreaba :
- Este vreo problema ? Nu a invatat sa vorbeasca ?
- Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bi-bi-
bi-bilbie !

047). Bula, de ce plingi ? - intreaba mama lui Bula.
Pentru ca vecinul nu se joaca decit cu tine !

048). Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intimpla
daca te scufunzi in cada ?
Suna telefonul...

049). Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala ?
Doamna profesoara, s-a maritat sora mea.
Bine, Bula, dar sa nu se mai repete !

050). Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre
Dumnezeu ?
Pentru ca i-au mincat marul...

051). Bula, cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un
barbat ?
Un colier...

052). Bula, care este cea mai grava boala a ciinelui ?
Daca este omorit...

053). Bula, ce inseamna anatomie ?
Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...

054). De ce a ramas celebru Napoleon ? - intreaba profesoara.
Fiindca avea o memorie formidabila - raspunse elevul.
Poti fi mai clar ?
Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".

055). Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal.
Dar atunci ei unde dormeau, in pat sau in grajd ?

056). Profesoara : Unde e subiectul in propozitia : " Pietonul a fost
calcat de o masina " ?
Bula : La spital...

057). Doamna la scoala :
- Bula, care este subiectul in Venea o moara pe Siret ?
- Venea! - raspunde Bula.
- Cum " Venea ", ma ?
- Pai, punem intrebarea la predicat: cine omoara
pe Siret? Venea !

058). La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans :
- Nu dansez cu un copil !
- Ma iertati, nu stiam ca sunteti insarcinata !

059). Bula, la facultate intazie la un curs.
- Sa stii ca te-am pus absent !
- Va rog sa ma stergeti domnule profesor, ca am fost la WC !
- Fa cerere la decan, ca eu n-am dreptul !

060). Profesoara lui Bula isi intreaba elevii in clasa :
- Mai copii, cati pepeni puteti sa duceti voi in mana deodata ?
Vasile :
- Pai, eu pot sa duc un pepene intr-o mana !
- Stai jos Vasile ca esti prost!!!
Ionel :
- D-na profesoara, eu pot sa duc 2 pepeni odata : unul intr-o
mana si unul in cealalta mana.
- Bravo mai Ionel !
Malaila din prima banca se agita de zor :
- D-na profesoara, eu pot sa duc trei pepeni odata !
- Cum asa mai Malaila ?
- Pai unul intr-o mana, unul in cealalta mana si unul pe scula !!!
Profesoara ramane traznita...
In clipa asta Bula ridica mana sus mai mai sa scoata ochii
profesoarei.
- Ce s-a intamplat mai Bula? il intreaba profesoara.
- D-na profesoara, eu pot sa car 5(cinci) pepeni odata !
Profesoara mirata il intreaba cum anume ?
- Pai,unul intr-o mana, unul in cealalta mana si pe Malaila
pe scula....

061). In noaptea de Craciun, un politist calare statea in intersectie,
linga semafor. Alaturi opreste si Bula, pe noua lui bicicleta.
- Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun ?
- Da, zice Bula.
- Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far
si niste ochi de pisica, zice plitistul amendind-ul pe Bula.
- Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti
l-a adus si tie ?
- Da, zise gaboru' glumind la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
- Ia sa-i spui tu lu' mosu la anu sa puna pula sub cal, nu pe cal !

062). Un tip statea in casa si se uita pe fereastra. La un moment
dat vede ceva trecind prin fata ferestrei. Scoate capul pe geam
si se uita in jos si vede doua etaje mai jos o femeie atirnata de
un cablu de antena. Se uita-n sus si-l vede la etajul zece pe Bula
injurind de mama focului.
- Bai Bula cine-i ma aia pe care ai aruncat-o ?
- Soacra-mea da-o-n pizda ma-sii !
- Da citi ani are ma soacra-ta ?
- Cincizeci da-o-n ma-sa !
- Ba, da' se tine bine ma, se tine bine !

063). Doctorul il intreaba pe Bula :
- Spune-mi ,te rog ,cum te protejezi cind faci sex ?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ
si manusi chirurgicale !
- Si partenera ?
- Care partenera ?!

064). Bula la concursul de clarinete :
Mare concurs mare pe vremea lu' nea Nicu de cantat la clarinet.
Multi participanti, printre care si Bula . Ii vine randul si cand
apare in fata comisiei, zice :
- Nu va suparati, dar eu nu am note dupa care sa cant".
Comisia :
- Lasa , ma Bula ca iti dam noi note.
- Bine, dar nici toale de concurs nu am.
- Lasa Bula ,uite,iti dam noi si haine de concurs.
- Dar stiti, nu am clarinet...
Ii da comisia si clarinet, la care Bula zice :
- Dom'le, dar eu nu stiu sa cant la clarinet. Comisia :
- Pai bine ma Bula ,dar de ce ai mai venit la concurs ?
- Pai sa va spun sa nu contati pe mine...

065). Bula se duce sa pescuiasca. Dupa o vreme, prinde un peste.Vezi
Doamne, era pestisorul de aur.
Pestisorul: Bula , nu ma minca. Da-mi drumul si iti indeplinesc 2
dorinte !
Bula : Vreau sa mi-o aduci aici pe Claudia Schiffer.
P : Nu se poate , dom-le, nu stii ce ocupata este ? Este
imposibil sa ti-o aduc aici . Spune ce-a de-a doua dorinta...
B : Vreau ca Iliescu sa cistige din nou alegerile ...
P: Si cum ziceai ca o cheama pe aia ?

066). Bula: Strul, imprumuta-ma si pa mine cu 20000.
Strul: OK.
B: ...da' pe moment n-am nevoie decat de 10000...
S: ?!? Bine, ia.
B: Deci acum mai ramane sa-mi dai 10000.
S: Da.
B: Si eu iti sunt dator cu 10000.
S: Corect.
B: OK inseamna ca suntem chit...

067). Cica Bula vine intr-o zi de la scoala plangand. "Tataa.. Nu mai
vreau sa ma duc la scoalaa..."
Bietu' tat'su, cica "Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci."
" Ba nu ma mai duc ! in fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa ma
injura, imi zice 'Iar ai venit, bai boule ?', imi arunca cu apa
de la etaj... "
" Bai Bula, iti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci."
" De ce, tata ?"
" Pentru ca esti directorul liceului."

068). - Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata ?
- Ce, ai innebunit, cum o sa am asa ceva ?
- Vrei ?!

069). Bula vine de la scoala catranit foc. Taxu il vede si-l intreaba :
- Ce-i bai de esti asa sucarit ?
- Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre
'bai' si 'catastrofa'.
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta
geniala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca miine ne moare
scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa.
In schimb, daca miine se prabuseste elicopteru' prezidential cu
tot cu Iliescu inauntru,apoi asta-i o mare catastrofa.Da' nu-i bai...

070). Bula si Strula mergeau pe strada si gasesc ei 6 oua. Cand sa puna
mana pe ele se aude o voce :
- Aceste 6 oua sa va implineasca 6 dorinte cand le veti sparge !
Se minuneaza ei si apoi isi impart ouale, fiecare cate 3. Peste
un an ,Strula il viziteaza pe Bula, si constata cu stupoare ca
traia tot in cocioaba in care locuia si inainte :
- Mai Bula, ce-ai facut ca esti tot asa sarac ?
- Da' tu Strula , cum ai facut ca te vad om realizat ?
- Pai am spart primul ou si am zis : " Sa castig 1 miliard
de dolari la loto ! ", si a doua zi am primit cec-ul. Am spart
si al doilea ou si am zis " Sa am cate femei vreau " ; a doua zi
eram inconjurat numai de femei frumoase. Am spart si ultimul ou,
zicand : " Sa am succes in afaceri " ,si iata-ma un om prosper !
Dar tu tot nu m-ai lamurit de ce ai ramas cum ai fost !
- Pai sa vezi cum a fost : am venit acasa ,si cand sa scot
oualele din buzunar am scapat unul si s-a spart. Nervos am
injurat : " Mii de P__e ! "
si m-am trezit cu casa plina de p__e. Atunci am spart al doilea
ou zicand :
" Sa dispara toate sulele ! " . Cu al treilea ou iti inchipui
ce-am facut !

071). Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei
nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; in
pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat,
sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter.
In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace,
strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol
pusca,se ascunde in sifonier.
Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand :
- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat. Imediat,
alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand :
- Doamna, aragazul dvs. e reparat !
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si
salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pilea goala,
care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama :
- Ce, ba, n-ai mai vazut molie?

072). Examen de avansare in grad, intr-o unitate de politie unde era
comisar sef BULA . Raspunde sergent Bolboaca :
- Ia spune, cat fac 3 X 3 ?
- Sapte, sa traiti !
- Il picam, intreaba examinatorul ?
- Nu, raspunde BULA ..... a fost cooperant...
Urmatorul candidat primeste aceeasi intrebare. Raspuns: 3 X 3 = 8.
Verdictul : promovat; motivatia - in timpul examinarii a dovedit
receptivitate. La al treilea candidat, 3 X 3 = 11. E promovat pentru
fermitatea punctului de vedere. Al patrulea - 3 X 3 = 12, raspuns pe
care seful comisiei il considera totusi - acceptabil. In sfarsit,
unul dintre examinati raspunde corect.
Fericit, examinatorul exclama :
- Domnule colonel, iata unul care stie !
Sumbru, cu fruntea numai cute, BULA aproba, maraind :
- De stiut, stie el. Problema e... de unde stie ?

073). Bula si Revolutia
La un an dupa Revolutia din decembrie 1989, Bula se anfiinteaza
in Piata Universitatii cu un steag tricolor cu o gaura in
mijloc si ancepe sa scandeze :
- Revolutie!... Revolutie!...
Oamenii trec pe langa el indiferenti. La un moment dat, un
trecator i se adreseaza cu mila :
- Omule, e pacat sa-ti bati gura de pomana, treaba asta
nu mai tine. Bula cade pe ganduri dezamagit. Dupa cateva
momente ancepe din nou :
- Menstruatie !... Menstruatie !...
O batrana ai zice cu indignare :
- Cum vorbesti domnule ? Sa-ti fie rusine !
Bula explodeaza de nervi si striga :
- Revolutie, menstruatie, fie ce-o fi, numai sange sa curga...

074). Bula avea probleme cu "organul" sau din cauza ca dimensiunile
acestuia nu se mai mareau. Suparat, respectivul se duce la doctor
sa-si spuna pasul.
- Dom' doctor... stiti... nu mai creste !
- Ai venit la fix pentru ca saptamana aceasta am primit o
alifie noua care te va ajuta.Trebuie s-o folosesti zilnic la ora 12.
Bula pleaca fericit si din acea zi, de fiecare data la ora 12
facea "tratamentul".
Intr-o zi de duminica se antampla ca Bula sa fie intr-un tren,
in drum spre...
Bula an compartiment cu o tipa sexy...
11:59: Bula devine tot mai nervos. Apoi se gandeste: "Decat sa nu
mai creasca, mai bine indur rusinea..." Isi scoate alifia si
incepe :
- Melc, melc codobelc... Este intrerupt de tipa respectiva :
- Nu va suparati, este ora 12 ?
- Da.
- Vine, vine primavara !, incepu tipa frecandu-si sanii cu
un alt fel de alifie...

075). Bula si Strula la hotel, noaptea. Fiindca erau saraci, au luat o
camera cu un singur pat. Pe la 12 noaptea: Strula:
- Ahhh... Ahhhh...
- Ce faci ma, Strula ?
- ...
Peste cateva minute, Strula:
- Ahhh... Ahhhh...
- Ce faci ma, Strula ?
- ...
Dupa 10 minute, Strula :
- Ahhh... Ahhhhh...
- Zii, ba, ce dracu' faci ?
- Hai, ba, fac si eu laba.
- Si simti ceva ?
- Nu.
- Atunci fa-ti-o tie !

076). Bula asi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Acesta ii
ofera lui Bula zece mii de lei :
- Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
- In regula - spune Bula, anapoind 5000 de lei.
- De ce mi-ai dat anapoi acest rest ?
- De ce sa platesti tu mai mult decat platesc altii ?

077). Mama! Am omorat cinci muste dintr-o singura lovitura !
povesteste Bula. Doi erau masculi si trei femele.
- Cum ti-ai dat seama de acest lucru ?
- Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda.

078). Bula vine acasa de la gradina zoologica si povesteste :
- Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca,
si... si...
- Ei, spune odata !
- Si domnul profesor a spus ca este o barza.
- Inseamna ca a fost chiar o barza.
- Pai bine, tata, dar de cand am vorbit despre barza,
am crezut ca nu exista o asemenea pasare...

079). Mama, eu stiu deja ca un copil se naste dupa noua luni. Ai putea
sa-mi spui totusi de la ce data se calculeaza cele noua luni ?

080). Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intampla
daca te scufunzi an cada ?
- Suna telefonul...

081). Bula, de ce este renumit Edison ?
Din cauza descoperirilor sale.
Bine, bine, dar ce descoperiri ?
Pai lui ai datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam din fata
televizorului, nu trebuie sa aprindem o lumanare.

082). Bula ajunge an America si nu stia cum sa faca rost de bani. Merge
el prin oras si vede un cabinet: "Dr. John vindec toate
bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet :
" Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gandeste el
sa-si deschida un cabinet asemanator. Zis si facut. "Dr. Bula
vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gandit sa-l
elimine si trimit la el un om sa spuna ca nu are gust.
- Dom' doctor, orice mananc nu pot sa simt gustul mancarii.
Nu stiu ce sa fac ?
- Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
- Pai dom' doctor asta-i cacat.
- Pacient recapatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou :
- Dom' doctor am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de
la mana pana la gura.
- Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6,
sertarul 5, 3 lingurite.
- Dom' doctor daca-mi dati iar cacat...
- Pacient recapatat memoria.
A treia zi pacientul vine iar :
- Stiti dom' doctor am o mare problema. Stiti, eu cu femeile
nu prea pot, ce mai, nu mi se scoala.
- Se rezolva si asta. Asistenta, te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe langa pacient, nimic.
Bula :
- Da, e adevarat dar stati linistit, se rezolva. Asistenta,
dulapul 6, sertarul 5, 6 lingurite.
- Dom' doctor, daca-mi dati iar cacat te fut si pe tine si
pe asistenta de nu va vedeti.
- Pacient recapatat potenta.

083). La scoala, profesoara ai zice lui Bula :
- Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre
tine: bei, fumezi, esti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai in tine !
- Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.

084). Bula, la facultate este chemat de decan :
- Bula, ai fost vazut azi-noapte an caminul fetelor.
Pentru asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului o
amenda de 10.000 de lei. Daca mai esti prins odata, suma se
dubleaza 20.000 de lei. Si asa mai departe.
Bula, spirit intreprinzator, intreaba :
- Domnule decan, daca achit an avans pentru toata sesiunea,
oferiti vreun discount ?

085). Bula la scoala este interpelat de profesoara - ce-i drept,
cam bunuta :
- Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie ?
- Nu ma pot concentra, doamna profesoara...
- Pai de ce, mai Bula ?
- M-am indragostit...
- Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit ?
- Pai de dumneavoastra, doamna...
- Mai Bula, asa ceva nu se poate - normal, antr-o zi
ma voi casatori si eu cu un barbat, dar in nici un caz nu m-am
gandit la un copil...
- Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul...

086). La moartea lui Bula :
Bula avea cincizeci de ani cind s-a culcat pentru prima oara
cu o femeie. Din nefericire,in urma evenimentului l-a
lovit apoplexia. A trebuit sa treaca o saptamina pina sa i se
stearga zimbetul de pe buze si doua saptamini pina sa se poata
pune capacul la sicriu.

087) In Africa :
Bula iese noaptea beat dintr-o circiuma. Il acosteaza o negresa :
- Ei iubitule, vii cu mine acasa ?
- Da ce sa caut eu noaptea taman in Africa ?

088). La implinirea varstei de 16 ani, mama lui Bula considera ca acesta e
suficient de mare si-i cere sotului ei sa-i dea primele explicatii
in legatura cu viata sexuala.
- Spune-i si tu cum e la pisici, la caini si la alte animale !
il sfatuieste ea.
- Bula, mai tii minte cand am fost cu tine la tara ?
- Da, tata.
- Cand am luat fetele popii si le-am dus in hambar ?
- Da, tata.
- Stii ce le-am facut de au inceput sa chicoteasca ?
- Cum sa nu, tata.
- Ei bine, asa e si la caini, la pisici si la alte animale.

089). La extemporal :
- Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.
- Si eu sper.

090). Cica Bula se plimba intr-o zi printr-o padure. Tot mergind el asa,
il prinde un homosexual.
- Ba, cum vrei sa te fut, cu alifie sau fara alifie ?
-...... cu alifie..
- Alifie, fa-te-ncoa !

091). Intalnindu-se cu un prieten, Bula se lauda :
- Am casa noua !
- Cu cate camere ?
- Trei, plus bucataria, camara, debara... Sa vezi ce baie
frumoasa !
- Are si bideu ? Nestiind despre ce este vorba, Bula raspunde
diplomatic :
- Ca sa fiu sincer, bideu...asa si asa !

092). Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vanatorii
de munte.Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, in plina
iarna, unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte, chiar pe langa
comuna unde Bula isi lasase nevasta. Omenos, comandantul ii acorda
acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula isi pune schiurile si
realmente zboara spre mult dorita-i sotie. A doua zi,seara, in
dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare :
- Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care
le-am facut cand am ajuns acasa ?
- In primul rand ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
- Gresit ! In primul rand m-am culcat cu nevasta-mea !
Al doilea !
- Ti-ai salutat familia !
- Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea ! Si al
treilea ?
- Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta !
- Nu, nici chiar asa, spune Bula. In al treilea rand...
mi-am scos schiurile din picioare !

093). Intors din luna de miere, Bula are un necaz: tanara lui sotioara se
simte rau. Dupa un minutios consult, medicul diagnosticheaza :
- Domnule Bula, sotia dumnevoastra e atinsa la plamani...
- Ma flatati domnule doctor ! raspunse mandru Bula.

094). Bula sa plimba cu un amic pe malul unui lac foarte adanc.
Deodata, din apa se aude o voce......
- Ce striga, ce striga ? intreaba amicul.
- Prostii, spune Bula. Unul, zice ca... help.

095). Afland ca se apropie Olimpiada, unde gloria suprema e aceea de a lua
cat mai multe medalii de aur, Bula cere sa fie introdus in lot,
angajandu-se sa ia cinci medalii, toate de aur. Cererea ii este
aprobata, Bula intra in lot, merge la Olimpiada, ia cinci medalii de
aur, dar... este prins.

096). Bula la medic.
Medicul: Care-i necazul ?
Bula: Mi-a aparut ceva pe pula - penis !
M: Sa stii ca penis sau pula e acelasi lucru !
B: Stiu si eu atita, doctore, dar eu sunt din Cluj-Napoca !

097). Bula la ora de zoologie...profa intreaba de ce broasca are ochii
bulbucati; unul singur ridica mina shi acela este Bula.
- Ia zi Bula, shtii sa raspunzi la intrebarea mea ?
- Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut
cum un casalot viola o platica...
- Nu ti-e rusine Bula ? hai la director... Il duce la director,
iar acesta il apostrofeaza. Bula impasibil il intreaba pe director :
- Dumneavoastra stiti de ce platica este plata ?
- Nu Bula, de ce ?
- Fiindca o viola un casalot..

098). Bula facea scoala de parasutism si cei care-i antrenau pe Bula si
grupa lui vor sa-si bata joc de ei shi sa-i puna sa faca primul salt
undeva in Sahara. Instructorul ii ia shi le zice :
- "Baieti, vedeti ca va parasutam in deshert. Acolo sa asteptati
ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo', luati-va vreo 20 de parasute
ca sunt d-astea rominesti". Sare Bula primu' din grupa lui si pe
la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine
inteles ca aceasta nu merge si el isi zice :
- "Nu-i nimic, mai am 19 parasute". E de
prisos sa mai spun ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. Vazind
el cum sta treaba ii vine inspiratia metafizica :
- "Ba, ce ghinionist sunt : nu mi s-a deschis nici o parasuta
din alea 20, da' daca nu vine jeepu' sa ma ia ?"

099). Incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere
pana la 15,cand ajunge la Bula acesta se ridica si spune :
- Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,POPA,JOCKER..?

100). Bula & Strula prieteni buni. Lui Bula ii vine o idee... Se duce
la un vecin bogat si-i pune o caramida deasupra usii.Suna la usa
si cand vecinu' deschide usa ,sare disperat si prinde caramida .
- Vai !...Uite ce era sa va cada in cap ! Vecinul il
recompenseaza generos. Bula ii povesteste lui Strula,care era
cam bilbiit ,si il sfatuieste sa faca la fel. Pune Strula caramida ,
deschide vecinul, si Strula striga :
- Cca..a.. A cazut !

101). Bula se intoarce acasa in permisie ,de pe front. Parintii lui Strula
prieteni de familie si vecini, il întreaba.
- Dar Strula ce face, de ce n-a venit ?
- Pai,.. stiti eram in transee, ne ataca inamicu', cand ce-i
trece lui Strula prin cap...?
- Ce-i trece ?
- Iote' asa un glont de mare....!!!

102). Colonelul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt
ingrijiti bolnavii. Langa unul din paturi, colonelul intreaba :
- Ce ai soldat ?
- Hemoroizi, sa traiti !
- Si cum te trateaza ?
- Badijonari cu albastru de metil.
- Ai vreo dorinta ?
- Nu, sa traiti !
Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara
dorinte speciale de formulat, vine randul lui Bula :
- Tu de ce suferi ?
- De amigdalita, sa traiti !
- Si cum te trateaza ?
- Badijonari cu albastru de metil.
- Ai vreo dorinta ?
- Da, sa traiti ! Sa mai schimbe somoiogul !

103). Bula face gluma de 1 aprilie :
- Mama, vezi ca tata s-a spanzurat in garaj !!!
Fuge ma-sa in garaj, nimic... Apare si Bula :
- Ha , ha, ha ! Pacaleala de 1 aprilie : s-a spanzurat in pod !

104). Tatal lui Bula e chemat la scoala pentru ca fi-su a spart un geam.
Privind rama goala, tatal da din cap cu gravitate :
- Da, nu credeam ca e chiar asa. Dar acum vad ca l-a spart
pe amindoua partile.

105). - Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut.
- Pai de ce Bula ?
- Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara
cind i-am spus ca e al lui de cind era elev.

106). Se termina orele mai devreme :
- Bai, luati-va boarfele si plecati acasa...
- Ce faci Bula, nu pleci ?
- Nu, ca boarfa mea are ore pina la unu.